من نميدونم اينايي كح "آيا" رو مينويثن "عايا"، "آقا" رو مينويصن "عاقا"، "بله" مينويثن "بعله"؛ دغيغا چي رو ميخوان صابط كنن!!؟

اثلا ميخوام بدونم كدوم نحذط ثواد آموضي درس خوندن!!؟
والاااا^-^

از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد
والا :))
.

.
به بعضیام باید گفت:
اگه حس میکنی خیلی بارته واست ” گاری ” بگیریــــــم …!
.

. دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
که مرده شور اوقات فراغتمو ببره :|

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون

سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن عادت نداریم میزنیم به در و دیوار ی وخ .

غلط کـردم غلط!
من هنگـامی که 5 تا برنامه رو هم زمان تویِ کامپیوتر باز کردم.

زنگ زدم ایرانسل به اپراتور میگم میشه دیگه به من پیام ندین....؟ خانومه میپرسه :چرا؟؟؟ با یه لحنی سوال کرد که دیگه نتونستم چیزی بگم. ازش معذرت خواستم قطع کردم



اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد

الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد:|



فقط روحانی میتونست کاری کنه که ملت از دکتر شریعتی بکشن بیرون



الان مـــوهـــامــو تـــو آینـــه دیـــدم یــاد ایــن شعـــر خــدا بیـامـــرز معــین افتـــــادم
"کفتــــــــــــــــر کاکــول بـــه ســـــر وای واییییییییی"



دیروز یه دختر رو تو خیابون بدون شال یا روسری با تیشرت ديدم، تا اومدم بگم "روحانی مُچکریم" دوستش بهش گفت سعید بریم :| :))



ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻧﻤﯽ ﺑﺎﺷﺪ. ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺁﯾﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟!
ﺁﺭﻩ ﺳﻠﺎﻡ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ خونواده ﺑﺮﺳﻮﻥ :|



ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﺍﺻﻠﺎ ﺣﻮﺻﻠﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ.
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺜﻠﺎ ﺍﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻣﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﺕ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻭﺍﺿﺢ ﻣﯿﺎﺩ!!:|



یه دوست داشتم اصلا اهل درس خوندن و تقلب و رسوندن و این سوسول بازیا نبود،
شب قبل امتحان یه چاقو میذاشت جیبش و میرفت دم خونه ی استاد.
خدا حفظش کنه،
مهندس قابلیه الان



حسن نیومده
30 درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
40 درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد :|



دیشب خواب دیدم بابام با کاپشن وسط سونا نشسته...
از یکی پرسیدم جریان چیه؟؟؟
گفت : این عذاب روزهایی که بابات وسط چله تابستون کولر رو خاموش میکرد



تاحالا شده جونتتون به لبتون رسیده باشه
یه بار جون من به لبم رسید تف کردمش بیرون
هیچی دیگه الان صدای منو از اون دنیا میشنوین
بعله...



یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:|



اگه با باخت هیچی از ارزشهای ما کم نمیشه پس با بردن هم هیچی به ارزشهای ما افزوده نمیشه ! والا …




دارم گیلاس میخورم میبینم یه عده کرم دسته جمعی دارن فرار میکنن!!!
فکر کنم یه سری از اقوامشون الان تو معده من باشن !
B-)


ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﺎ
ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ ﺍﺯ ﺑﻬﻤﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﻋﻤﻪ ﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ!!
ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻪ



دارم چت میکنم، داداش بزرگم اومده میگه هدفت از چت چیه؟
میگم میخوام سرعت تایپم بره بالا!
میگه باشه ولى با اون نازنین چت نکن خیلى نامرده!



آقا دیروز داشتم از کنار ماشین گشت ارشاد رد میشدم الکی گوشیمو برداشتم گفتم:
سلام عشقم. حالت چطوره نفسم؟ دلم واست تنگ شده کجا بیام ببینمت؟ نه عزیزم بیرون که نمیشه گشت ارشاد بهمون گیرمیده! فردا میام خونتون!!!
من :-))))))
گشت ارشاد :@



تو کافی شاپ بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود،
با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده!
یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدن O_o
یادم اومد که موزیکو با هندزفری گوش میکردم!
"خاطرات غضنفر"



ﺩﯾﺸﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﮔﻔﺘﻢ :ﻓﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﮐﺎﻓﯿﻪ؟ |:
ﮔﻔﺖ :ﺁﺧﻪ ﭘﻨﺒﻪ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﺘ...
ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻣﺦ ﺁﺩﻣﻮ ﺑﺰﻧﻨ..
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ



بیچاﺭﻩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ، ﺍﻧﻘﺪ ﺩﺳﺘﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ
ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ، ﺍﺯ ﻗﺎﺭﭺﺧﻮﺭ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻓﯿﻠﻢ
ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﯼ... |:

اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم
نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم :خسته نباشید!!!
اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم!!!

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

وصیت یک دختر. بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه.
.
.
.
.
مناجات غضنفر:
خدايا؛دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟!
توام یه کم خلاقیت داشته باش!!!
.
.
.
.
بلاتكليفى زن ايرانى:
پدر:هر وقت رفتی خونه ى شوهرت هر غلطى دلت خواست بكن.
شوهر:فكر كردى اينجا خونه باباته که هر غلطى دلت خواست بكنى؟
.
.
.
.
بدوستم گفتم توچرا هم زن داری هم دوست دختر؟گفت:مگه تووقتی تلویزیون توخونت داری،سینما نمیری؟!واقعا توی عمرم یکی اینطوری قانعم نکرده بود

زنگ زدم مدرسان شریف!!!
گفت: بله بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف
گفت: بله درسته امرتون بگید
گفتم: مدرسان شریف
گفت: مسخره کردین
گفتم : مدرسان شریف
گفت : دیگه مزاحم نشید
گفتم : مدرسان شریف
بایخره انتقامم رو ازشون گرفتم )):

یه سوال فنی:چرا فوت سرده و "ها" گرمه؟مگه جفتشون از دهن در نمیاد؟عاخه چرا؟؟؟واقعا چرا؟؟؟

.

یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم

با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که

راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )

.

.

.

لعنت به این شانس!

الآن نشستم با هر دینی حساب کردم

دیدم میرم جهنم :’( =))

.

.

.

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی

باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا

یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!

.

.

.

باز کجا ؟؟؟

سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی

و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

.

.

.

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

.

.

.

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

.

.

.

اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……

“ضربه مغزی” که نشدی……!!

.

.

.

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:

ازشون عکس بگیرید.

عکس رو بهشون نشون ندید!

.

.

.

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره

قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه

بعد تو اینفو زده :

“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست

اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

.

.

.

 

تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک

نون خامه ای پرت میکنن!

.

.

.

همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده

چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!

بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!

.

.

.

یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن

الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار میشوند….

والّـــــــا…..!!!!

.

.

.

لوتــــــی تــــــریـــن sms ســــال 2013:
خـــیــــلـــی دلــــــــــاری ســـالـــــار!
ریــــالــتــیــم بـــه مـــــولـــا…
.

.

.

دُخترا تا وقتی لاک ِ ناخنشون خـُشک نشُده
کاملاً بی دفاع ُ بی خَطَرن...
.

.

.

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!
.

.

.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش پذیر است اجازهی تردد دارند !!!
.

.

یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:

“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”

آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟

.

.

.

من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم

تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!

.

.

.

یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم

گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!

.

.

.

بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن

نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن

خجالت داره

.

.

.

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

روابط عمومی افق اعلام کرده که …
ظرفیت افق تکمیل شده
برید یه جای دیگه محو بشید جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که …
سعی کنم بیدار بمونم
و ببینم کی خوابم میبره
ولی همیشه باز صبش پامیشم یادم نیس!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که …
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخدرا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من !!!
و بعد از اینکه یِکَم نشستم ، پاشم حرکت کنم به سمت افق …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!!

ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ

من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه …
یا لوس بازیشونه …
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!

عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور

عزیزم اونی که بـا دیدنت ” کـــــــــف ” میکنه دلستره , نه مــــــــن …:))

چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

والا ما که نفهمیدیم …
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون… )

شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند”
اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟ =))))

مادرم بزرگم بالای ۷۰ سال سن داره
یک مدتیه زانوش درد میکــــــــنه
میگــــــــــــه: فکر کنم دارم قد میکشم :O

دینی- دینی- ورزش- ورزش…
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
جواب کوبنده در قبال سوال مامان بابا که بچه تو واسه فردا درس نداری؟!

آیا از صبح تا شب در اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم ))))

خواهر زادم میگه چرا تصویر آیفون خونتون رنگی نیست؟
گفتم آخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟
میگه اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟ )))

مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست
الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! ))

دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته ” آدامس جویدنی”
آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟

یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;

من اگه متولد نیویورک بودم …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم، یه دستمال به من بدین، مرسی=)))))

تابستون سال قبل ، آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی، بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت
منx-(

ه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه D;

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش رفته خوابیده. برادرزاده ی ۷ ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوالا نوشته “سحر گوزو ”
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسئول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوالا رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو… ))))))))))

همسایمون اسم ساختمونش رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛ باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره

شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج زنبور عسل نمایش بدین…
خدیجه ۷۲ ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین =)))))))

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون مرتیکه کمونیست والاااا به قرعان =)))

ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه …

به دوستم میگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس, یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه: تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی خیلی خواب خوبیه

من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !

فقر یعنی یکسری سرباز هستند که پول میگیرن جات پست میدن!
تا آخر ماه بتونن ۲۰۰هزار تومان واسه خانوادشون پول بفرستن!
پسرهایی که رفتن خدمت میفهمن چی میگم!

یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه!!

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت وقتی سر کلاس میخوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود قیافش از اون درس خونا نشون می داد ، گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه
.☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
طرز نمره گرفتن پسرا ودخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــاد !!

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
سوتی که منجر به افتادنم شد
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟

☣☣☣☣☣☣☣☣

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ..

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می تواند آیندهی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمیکند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آیندهی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آیندهی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر میکند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آیندهی برای خود متصور است .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم

یکی از فانتزیام اینه که یه BMW بخرم بعد آرمشو بِکَنم آرم پرایدو بچسبونم

سلام خوفین ! بیاین بخلم

 این ی وب سایته !(تنهایی فهمیدم باور کن به خدا   کسی کمکم نکرد ... والا)که توش پر از چیزای بامزست وهرکی بخواد میتونه هرچی خواست بدون ذکر منبع کپی کنه (وبدون عذاب وجدان!نه ک خیلیم داریمممم)

اگه وبتون 20 باشه مث وب من (اعتماد ب سقف کاظم) تبادل لینکم میکنم .الان میدونم اینارو مینویسم شما اینجوری این

بی خی شبا مسواک یادتون نره (گفتم فایده ک نداریم لااقل پیام بهداشتی بدیم)

راستی نظر یادتون نره وگرنه با من طرفین(خیر سرم تهدید کردم)واینجوری میشینالبته امکان داره این مگسارو بندازم ب جونتون نمیدونم  . شایدم با چکش بزنم تو صورتتون باید درموردش بفکرم!!!!

شوخی کردم بابا من اینقدا هم خشن نیستم ی کم بیشتر!!!!!!!!!

سلام برسونین قربونتون بابای

 ی چیز مهم یادم رفت لطفا خواهشا پلیز در قسمت نظرات تبلیغ نکنید .

                                                                                                   با تشکر ویو

ﺗﺎ ﺳﻦ ۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ

۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺪﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﺳﻨﮕﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

۱۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﺎ.

۱۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ.

۱۲ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ.

۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ.

۱۶ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

۱۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﺜﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ.

۱۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺑﻮﺩﻩ

۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﻬﺎﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ

۲۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼﻭﺍﮐﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﺳﻦ ۲۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﺪﻡ




مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!



یارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده ...
میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟



دانشنمدان متعقدند که مغز آدما فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی……….

حالا بگو چند تا کمله غلط بود ؟؟؟



اگه یه روز بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریــو به خونت نرسی
اون وقت تازه میفهمی که این کلاغ تو قصه ها چی میکش



من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)



اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !


.
.
.
ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D:
هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties
.
.
.
به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
گلابی کیلو ۱۱تومن ! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید !
.
.
.
موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!
فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …
.
.
.
کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی
هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند !
.
.
.
لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !
.
.
.
نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .
.
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن !!!
.
.
.
یه بچه هم نداریم وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه
ما هم بزنیم زیر گوشش بشینه زار زار گریه کنه
بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه یکی هم بزنیم زیر گوش اون،
که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه …!!
.
.
.
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !
.
.
.
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها
آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده …
.
.
.
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره
دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .
.
.
.
سشمشئ ذث ذشط ث لخیبشفاثق یخسثفخد یشقشئ ساشیهی لا
خیلی جک باحالیه ، حواسم نبود Alt+Shift رو بگیرم …
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم گوشت !
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد!!
.
.
.
الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد …
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
.
.
.
شوهر – بریم بیرون یه چیزی بخوریم
زن – نه من شام درست کردم.
شوهر – واسه همین گفتم!
.
.
.
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!
.
.
.
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !
.
.
.
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
.
.
.
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره،
اینه که تو فوتبال با دوستا ، همه داد میزنن : مهندس پاس !
.
.
.
خدایا !
جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن رو به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما …
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
به مامامنم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم !!!
.
.
.
زندگی مثه یه قصر مجلل میمونه که من افتادم تو سوراخ توالتش …
.
.
.
فکر میکنی خیلی شاخی آره ؟
تورو هر گاوی رو سرش داره …
.
.
.
به سلامتی مامانا که موقع بازیهای تیم اسپانیا میپرسن لیونل مسی چرا بازی نمیکنه !
.
.
.
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی
برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
.
.
.
قبل از ۱۲بخوابیم میگن مرغی
بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی
راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت …
چه غلطی کنیم بالاخره ؟
.
.
.
فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه :
“این همه ولخرجی کردیم و هیچی مونم نبود !”
.
.
.
این بابای ما همیشه یه گوشه کمین میکنه
تا ما میریم آشپزخونه میگه فولان چیزو بیار ، چایی بزار ، آب بیار !
.
.
.
ای کسانی که مدام می گویید “ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟؟؟”
همانا اگر نگاهی به ریخت خود
شرایط خود و مواردی اینچنین کنید
خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست !!!
.
.
.
میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه ؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟
.
.
.
یکی از سخت ترین کارا اینه که به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی …
.
.
.
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم،
از دمِ درِ بقالی محل رد شیم،
ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم !
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا … !
.
.
.
اوج واکنش ملت به گرانی …
نفر اول : نون چه گرون شده ؟؟؟
نفر دوم : آقا چی گرون نشده ؟
پایان مکالمه !!!
.
.
.
دیشب نشسته بودم تو تاکسی رادیو خاموش بود،
یه دختره سوار شد چهارراه بعدیش پیاده شد،
یه پیرمرده هم سوار شد دو تا چهارراه اونورتر پیاده شد …
هیچی دیگه اتفاق خاصی نیفتاد، منم پیاده شدم رفتم خونمون …
.
.
.
تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم
بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم !
هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست
و در حین عملیات نجات جان به جان آفرین تسلیم میکنن؛
اما اونایی که زنده میمونن با انگیزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون …
اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم …
.
.
.
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم …
میگه نه عینک آفتابی دارم ؛ باس از آفتاب بریم !
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون !!!
.
.
.
بعد از یورو ۲۰۱۲
طرفداره کدوم تیمی ؟
اصغر آقا بقال : اسپانیا
وحید پسر بچه ۲ساله همسایمون : اسپانیا
مینا دختر خرخون کلاسمون : اسپانیا
سگ آغای بتیول : اسپانیا
اسب لوک خوش شانس : اسپاینا
نماینده شهرستان ساوجبلاق : اسپانیا
نگهبان بانک سر خیابونمون : اسپانیا
بچه ۲ماهه خالم : اسپاینا
فتح الله زاده : اسپانیا
۹۹% اونایی که اصلا فوتبال نگاه نمیکنن : اسپانیا
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !
از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت
“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!
ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی
میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !
اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف
.
.
.
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!
.
.
.
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.
.
.
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
.
.
.
میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ
بخاری هم روشن میکنن تازه!
.
.
.
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…
.
.
.
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…
.
.
.
دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
(در راستای گرانی مرغ!)
.
.
.
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
.
.
.
زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!
.
.
.
چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده
بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده
ای تو روحتون
.
.
.
مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟
میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
.
.
.
بعضیا چرا اینجوری ان ؟
دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم
نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی
بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !
.
.
.
همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :
احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟
میگم : نه مال ما نیست !
میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )
.
.
.
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟
منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
.
.
.
رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛
گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !
هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛
کـــه دریـــده شـــده ایــــم
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه
.
.
.
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من
کامنت ملت
.
.
.
هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :
” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “
.
.
.
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
.
.
.
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !
.
.
.
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟
تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …
از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!
وقتی کســی جایت آمد …
دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟
تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….
میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……
فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !
و این است بازی باهــم بودن … !!!
.
.
.
وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟
.
.
.
بیاندیش … نخند
به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.
نخند!
به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.
نخند!
به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.
نخند!
به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.
نخند!
…به دستان پدرت،
به جاروکردن مادرت،
به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،
به راننده ی چاق اتوبوس ،
به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،
به راننده ی آژانسی که چرت می زند،
به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،
به مجری نیمه شب رادیو،
به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،
به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،
به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،
به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،
به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،
به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،
به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،
به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلاممی گوید،
به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،
به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،
به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،
به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،
به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی
….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!
که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!
آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!
آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،
بارمی برند،
بی خوابی می کشند،
کهنه می پوشند،
جار می زنند
سرما و گرما می کشند،
وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ، زرنگ بوده چسبیده به زندگیش پولاشو جمع کرده زندگیش روبراه شده ! . .. . من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن… حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه: الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه! . . . به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟ میگم شاید تومور مغزی دارم … میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!! منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!! . . . [ شنبه 8 تير 1392برچسب:, ] [ 15:23 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جدید طوله سگ ضربدر عرض سگ مساوی مساحت سگ :| . . . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ ﻭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻩ !! . . . میدونی چی از ۱۰۰تافحش بدتره!؟؟ |: ۲۰۰تافحش . . . یادش بخیر چند سال پیش ماشین همسایمون سوئیچ روش بود زد به سرمون برش داشتیم رفتیم دور دور ۱ساعت بعد یارو فهمیده بود دزدیدنش رفتیم تحویل دادیم ۵۰هزارتومن هم مزدگانی گریفتیم گفتیم از دسته دزدا گرفتیمش. اون موقع ۵۰تومن خیلی بود ۱هفته یه زندگی ایده آل داشتیم با دوستام . یادش بخیر………. . . . دختره به دوست پسرش می گه: برو یه نوشیدنی واسم بگیر پسره: کولا یا پپسی دختره: کولا پسره: دایت یا عادی دختره: دایت پسره: قوطی یا شیشة دختره: قوطی پسره: کوچک یا بزرگ دختره: اصلا نمیخام .. واسم اب بیار پسره: معدنی یا لوله کشی دختره: اب معدنی پسره: سرد یا گرم دختره: میزنمتـــــــــا پسره: با چوب یا دمبای دختره: حیووووووووووووووون پسره: خر یا سک دختره: گمشو از جلو چشام پسره: پیاده یا با دو دختره: با هرچی بــــــرو فقط نبینمت پسره: باهام میای یا تنها برم دختره: میام میکوشمــــــــت پسره: با چاقو یا ساطور دختره: ساطـــــــــور پسره: قربانیم میکنی یا تیکه تیکه دختره: خـــــدا لعنتت کنه .. قلبم وایساد پسره: ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا و ناگهان دختر جان به جان آفرین تسلیم کرد :| . . . از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید :))) نه دیگه همه فهمیدن اتاقت بهم ریختست فایلارو هم درست کنی عمرآ به اتاقت برسی . . . فک کردین من عین شما معتادم؟ نخـــعـــــرم من همین الان اراده فولادینمو نشون میدم و لپ تاپو خاموش می کنم و میرم با موبایل میام . . . پیرمرد به زنش گفت بیا یادی از گذشته های دور کنیم من میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم. پیرزن قبول کرد. فردا پیرمرد به کافه رفت دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیومد وقتی برگشت خونه دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه ازش پرسید چرا گریه میکنی؟ پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت: بابام نذاشت بیام … شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید، حتما باید عددش رند باشه ؟ ......................................... اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم...بعد ازش فیلم بگیری :)))) عین منگلا نگا میکنه :))))1 بار امتحان کن! ......................................... بچه که بوديم يک سال واقعا يک سال طول ميکشيد ، بعضي وقتها هم دو سال! ولي الان يه سال يک ماه بيشتر طول نميکشه ، ديگه فوق فوقش دو ماه :| رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد ! یکی از رفیقای ما هر موقع میخواست بره شهر بازی با خودش چند تا پیچ از تعمیرگاه باباش برمیداشت میبرد ... بعد هر وسیله ای رو که سوارمیشد به بغل دستیش که اوصولن آدم ترسویی بود میگفت ... یا ابرررررررررررررلفضل این دیگه از کجا باز شد خخخخخخ به رفیقم میگم124000 تا پیامبر داشتیم! میگه یعنی 1 گیگ؟! :| ببین با چه کسانی شدیم 70 میلیون نفر ؟! :)) من غلط های املاییم رو اینجوری تشخیص میدم که انگار این کلمه نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود :(( پسره به دختره شماره داد و بعد یک ساعت اس ام اس بازی شروع شد این هم محتوی اس ام اساشون دختره: سلام اسمت چیه چند سالته؟ پسره: علی 26 یو دختره: اسمت پسره:علی 26 یو دختره: اسمت پسره:علی 26 یو دختره: اسمت و این روند 30 دقیقه ادامه داشت تا پسره زنگ زد فهمید اسم دختره اِسمَت بود=)) بچه بودیم هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی :| 18+ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . حالا شد 18- انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه شماچی؟؟؟ می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد رفتم می بینم ابجیم هی در یخچالو باز و بسته میکنه … میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !! ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ هر کجا هستی باش ، به درک :| پنجره ، فکر ، هوا ، عشق ، زمین مال خودت!!! اصن خاک تو سرت … ((سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگید)   آﻗﺎ ﺻﺒﺢ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۱۱ex ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻢ ! ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﻦ ﻻﺯﻣﺶ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۳۲ ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺭ! ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۴۱ ﺭﺍﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ۱۱۱sx ﺭﻭ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺻﺒﺎ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ؛ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﻣﻮﻥ O: ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ |: ﮔﻔﺖ ﮐﻼﻓﻢ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۳۱ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﺎﭺ ﺑﮏ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﻢ ﻫﺴﺖ!!! ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﯾﺎ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ؟ . . . ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ . . . همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!! باشد که رستگار شوید :| . . . دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان نامش به عنوان منبع نوشته: گوگل دات کام! :|||| . . . پسره متولد ۱۳۸۰ استاتوس زده : دلم برای دوران کودکیم تنگ است زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم ینی چه جوری بکشمش طبیعی به نطر بیاد ؟؟؟ .   . قبلنا میگفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه ! . . . یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟ خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! :)) . . .     داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش! . . . اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت: از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی. منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی . . . الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :| یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :| . . . بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه ! من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه ! بابام : شوخی میکنی… !؟ من : خودت سر شوخی رو باز کردی . . . سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین ! . . . بیخودی صدای گاو درنیار! من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم.. . . . طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! . . . به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود . . . یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :| . . . من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم . . . یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید . . . رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه…. جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود…. وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.» بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!! گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم… گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم… ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :)) . . . ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟ ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ ! . . .     یه سوتی دادم پدیده:)))))))) ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ. ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ اومدم خونه، مادربزرگم تا منو دید گفت: بالاخره یاد گرفتم sms بدم! گفتم :چی میگی؟ عمراً اگه یاد گرفته باشی! اینو گفتم و رفتم تو اتاقم... چند ثانیه بعد یه مسیج با این مضمون از طرف مادربزرگم اومد: گه نخور ما بچه بودیم، یه کهنه ای، دسمالی، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف، ۸ لایه محافظ، ویتامینه همراه با عصاره ی مالت مثلاً تو این برینه بچه پرفسور میشه؟ بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره، بیاین طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه بیا تو باهاش حرف بزن... نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو عکدمی چیست؟ ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ ترسم از این است که پدرم عمویم باشد و نگرانم که مادرم عاشق همکارش بوده باشد و پسرخاله ام برادرم باشد و نامزدم حاصل زن همسایه و پدرم و نمیدانم کدام پدرم بهتر است!! علی شریعتی بعداز تماشای سریالهای جم توی خونه تنها بودم، به خودم گفتم قربونت برم، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم...: D روانی هم خودتی طرف تو آهنگش میگه: چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین خب روانی مگه با گالیله و نیوتون طرفی!؟ بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ.. ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ یارو زنگ میزنه به ۱۱۰ میگه طوطیم گم شده یارو میگه به ما چه گم شده؟ یارو میگه هیچی فقط خواستم بگم اگه پیداش کردین هرچی در مورد اخوندا گفت عقیده شخصی خودشه خخخخخخخخخخ ﻣﺪﺍﺡ... ﺩﺭﻣﺪﺍﺣﯽ :ﺁﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﻤﯿﺸﻢ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﺎﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﺕ ﻧﮑﻨﻢ ﺍﺯﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯿﺮﻡ یه دوست چینی داشتم، برﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ. دوست چینیم ﺑﻪ من ﮔﻔﺖ :ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻥ ﻭ... مُرد! ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩم و در اون جا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم و اون مرد چینی به من گفت :ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓﻄﻄﻄ تلویزیون داره میگه: جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن... یهو مامانم برگشته میگه: مسیرشون مشخصه دیگه... اینترنت.. آشپزخونه... اینترنت... دستشویی... اینترنت... تخت خواب گردو :من شبیه مغزم لوبیا :من شبیه کلیه ام خیار :بچه ها میشه بحثوعوض کنیم؟ دانشجوی عزیز وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم. چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه ! دوستدارت استاد نشنال جئوگرافی داشت حیوونا رو نشون میداد میگفت “شاید چهره این جونده ی تپل برایتان اشنا باشد... ” مادرم گفت اره شبیه پسر منه هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره یارو میره تایلند سوار اتوبوس میشه مامور اتوبوس: a ticket یارو :چی؟ a ticket :ماموره دوباره یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر مامور :هوی؛ به من میگی خر؟ نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟ زشته مملکت غریب صلوات بفرستین کل اتوبوس: اللهم صل علی محمدوآل محمد آلت چیست؟ آلت کلیدی است درصفحه کیبورد که برای تغییر زبان آنرا باشیفت فشار میدهیم!! البته نظر شما هم محترمه ملت عکساشون دو نفره ست، خاطره هاشون دو نفره ست، تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست......منه بیچاره کامپیوترم دو نفره ست. با این برادر خنگم شریکم شیخ با مریدان سپاهان و استقلال و پرسپولیس در صحرا نشسته بودند ناگهان بادی وزیدن گرفت و همه ی پرسپولیسیها را باد برد, سپاهانی ها و استقلالی ها با غرور از شیخ پرسیدند یا شیخ یعنی ما قوی تریم شیخ خندید و گفت :نه، شما سوراخید باد از شما رد میشود رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟ می گم تقریبا ۵۰ روز که فوت کردن !! میگه اا حتما اگهی فوتشون رو دیدم یادم نیست این اسمش فک و فامیله ما داریم رفتیم ایران خودرو بابام به یارو میگه پراید دارید؟ با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست کنن یاروو تلفن زده به پریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ می خوره یا نه تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه : این آقاهه شماره مارو از کجا داشت فک و فامیله داریم ما ؟ همیشه احوال رفیقتو هر ۳۹روز ،حتما یکبار بپرس که اگه مرده بود به چهلمش برسی! اس ام اس های مامانم به من !! اینو بهش میگن فک فامیل ؟!! به مامان جونم می گم : شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه : والا مکه که در نمیره!! فک وفامیل داریم ما دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سفره پهن شو !!! دیشب رفتیم خونه خالم یه پسر داره اندازه ماکارونی ۴ سالشه اومده میگه : این علامت حاکمه بزرگ میتی کومانه خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم برگشته میگه : تو نمی خوات احترام بزاری (زومبه) آخه این فک فامیله داریم؟! یکی از فامیلامون از شهرستان اومده بودن خونه ما نزدیکه دو هفته پیشمون موندن مامانم بلاخره خسته شد یه روز ظهر خیلی جدی بهشون گفت : روزه آخری که می خواستین برین می خوام گوشت در بیارم از فریزر آبگوشت درست میکنم راستی کــی میرین؟ یه همچین فامیلی داریم ما !!! داداشم دو ساعت نشسته جلو تلویزیون خاموش میگم چرا روشن نمی کنی؟ میگه بابا گفته هیچ سودی که ندارید یه یارانه تمام فایدتونه اونم بخوام خرج خودتون کنم؟؟؟ داداشم حداقل فوق لیسانس داره فکرکنم من که دانشجو هستم نون خوردن هم برام بزودی ممنوع شه! پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسمر؟ میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم تا غروبش نگاش نکردم می ترسیدم بهم تیکه بندازه یعنی پیشرفت نسل جدید دهن منو آزاد راه کاملا آسفالت کرده !!!!     روایت داریم: این که نود درصد امامزاده ها تو گیلان و مازندران هستند، نشون میده که اون بزرگواران همه پای حال و شمال و دریا کنار و تله کابین و نمک آبرود بودند *********** انتخابات فقط انتخابات پاکستان! خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن ******************* تو فیسبوک همه مادری دارند بهتر از گل.... انگار ننهی ما کاکتوس بود ****************** شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن! براي همين تمام مشكلات تو مملكت يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی ****************** خوشگلا باید بترسن. [ شعار گشت ارشاد ] ***************** نقل است که یکبار شیخ در رکعت چهارم نماز به شک افتادند. پس بنا را بر رکعت دو گذاشتند که در این لحظه به علت تغییر ناگهانی از چهار به دو، موتور شیخ سوخت ***************** روایت هست که نوشابه های بهشت علاوه بر آب و گاز، برق و تلفنم دارن ***************** روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ، پایه مبل جا خالی میده ***************** خدا هم امتحانات الهیش رو انداخته تو فروردین و اردیبهشت که به انتخابات نخوره **************** :سیاست های غلط به اینا میگن ثیاثت , صیاصت, ثیاثط , صیاصط , سیاسط .... ************ وایبر و اسکایپ و اوو و واتز اپ رو تو ایران قطع کردن.... دیگه با ایران ارتباطم کلاً قطع شده. به خانواده ام سپردم اگه کسی با من کار داشت، شب بیاد به خوابم **************** ایران اگه جای اینهمه هزینه برای بمب اتم به هر اسرائیلی یه پراید داده بود تا حالا بیشترشون از بین رفته بودن **************** یکی از تفریحات دکتر شریعتی و امام راحل تو اون دنیا اینه که هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگی ها جمله باحال چی گفتن **************** و خداوند به مرغ بال داد... نه برای پرواز, بلکه برای مزه ی عرق **************** یه فرشته هم هست که فقط اسم مینویسه. اسمش: اسمائیله **************** میگن تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام كرمائیل میاد، نخ میكنه تو دماغت **************** یک روز حضرت داشتند رد می شدند.... معلم بیست و پنج صدم ارفاق کرد, قبول شدند *************** حضرت ابراهیم چهارشنبه سوری ها میرفت از روی آتیش مردم میپرید اونو گلستان می کردو فرار می کرد *************** توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره !... همون اول شام میدن تموم میشه میره *************** بهشت اونقدام که میگن خوب نیست ها! فکر کن این همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن! اصن روت نمیشه پاتو دراز کنی ************** پراید بخرید و به فرزندان خود پراید سواری یاد بدهید که هم توشه ی این دنیا و هم وسیلهای برای رسیدن به آن دنیا و خداست ************** شانس آوردیم صدر اسلام ته دیگ سیب زمینی وجود نداشت و الا خوردنش حرام اعلام می شد ************** چرا ما از امام حسین یاد نمیگیریم که یه شب برق رو قطع کنیم، مرزها رو باز کنیم، بگیم هرکی میخواد بره بره؟ ************** تو جهنم همش میگی: یادش بخیر ...ایران هم این شکلی بود دهه 50:اگه انقلاب شه خوشبخت میشیم دهه60:اکه جنگ تموم شه خوشبخت میشیم دهه 70:اگه خرابی های جنگ بازسازی شه خوشبخت میشیم دهه80:اگه معجزه شه خوشبخت میشیم دهه90:خدا کنه از این بدبخت تر نشیم         [ جمعه 7 تير 1392برچسب:, ] [ 23:26 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک جدید امروز سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچهاش بود با یه درویشه. بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه، مامانش دید داره ضایع میشه ، به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟ بچه هه گفت :عمو نیس که..... ببعیه.... :| :))))) ***** یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهوووو داد بزنم : “داماد چقدر انتره ، عروس ازون بدتره” **** دختر همسایمون اسمش “طلا”ست... توی “نقره” فروشی کار میکنه... تازگیارفته برنزه کرده...! فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه... :))) **** به دختر خالم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟! میگه کنکور مگه ساعت ۹ نیست ؟؟! میگم چرا ! میگه خب ساعت ۶ پامیشم میخونم دیگه . مث خودمه، راضیم ازش =))) **** دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش اونم کاملا به اشتباهش پی برد! **** توصیه بابام به من موقع رانندگی سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد **** دارو چیست !؟ دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز میشوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی میکنند ***** بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد : الله اکبر ! الله اکبر ! دویدم گفتم: - چیه بابا در میزنن؟ میگه : الله اکبر ! - گوشیت زنگ خورد؟ میگه : الله اکبر ! - شام واست نگه داریم؟ میگه : الله اکبر ! - کسی طوریش شده ؟ میگه : الله اکبر ! - بو سوختگی میاد؟ میگه : الله اکبر ! - جک و جونور دیدی ؟ میگه : الله اکبر ! گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !! با عصبانیت داد زد : الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !) نمازش تموم شده میگه : یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه چقدر تو خری آخه ؟ ***** شمـــام وقتی از خواب بيدار ميشيد چند دقيقه تو جاتون ميمونيـــن تا لـــود بشين عایــــــا ؟؟ :))))))) ****** كسي ميدونه چرا توي ایران زن مي تونه ترك موتور بشينه ولي مجاز نيست راننده باشه!!! حكم شرعيش چيه واقعااااا؟؟؟ يعني فرمون موتور نامحرمه...؟ :| **** به مامانم گفتم تولدمه امشب گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان میگم مامان!! من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااا اااااا رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم !! **** بـچـه بـودم از ايـن جـوجـه زردا خـريـدم، فـرداش ديـدم تـخـم نـمی ذاره!!! دلـم واسـش سوخـت يـه تـخـم مـرغ كـردم تـو ماتحتش، مُـــــرد!!! (از هـمـون بـچـگـی مـهـربـون بـودم و دسـتـم تـو کـار خـیـر بـود) بـه هـمـه هـم مـی گـفـتـم: بيچاره سـرِ زا رفـت!!!^_^ ***** دوستان نظر یادتون نره...قابل ذکر می باشد که من قصد بی احترامی به هیچ احد الناسی را نداشته ام ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻭﻍ ﭘﺎﺳﺘﻮﺭﯾﺰﻩ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ : ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻭﻍ ﻣﺤﻠﯿﻪ !! ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ o_0 ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ،ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ !!.. ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﻣﯽ ﮔﻢ : ﺧﻮﺏ ! ﺑﺮﻡ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ … ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﺻﻼ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻢ ! ﺷﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ ،ﺩﻳﺪﻡ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ،ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﻛﻮﺑﻴﺪ ﺭﻭﻣﻴﺰ،ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻨﻮ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﭼﺮﺍ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﻳﻤﻴﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺑﺮﻳﺰﻡ ! ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﻜﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﻱ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻳﻦ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩ ،ﻳﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻛﻴﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﻱ ﻓﺎﻳﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﻛﻠﻴﻚ ﻛﺮﺩﻭ cut ﺭﻭﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻛﺮﺩ ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﻛﺮﺩ. ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭﺑﻪ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﻳﺪﻩ ﻭﺻﻞ ﻛﺮﺩ . ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﻛﻠﻴﻚ ﻛﺮﺩ ﻭﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎpasteﺭﻭ ﺯﺩ !! ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺳﻜﺘﻪ ﻛﺮﺩ ﻣﺮﺩ.... ﻣﻨﻢ ﺍﺯﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﮔﺎﻥ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﻡ |: ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..ﻣﻮﺷﯽ ..ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ... ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ... ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!! ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻦ ؟؟؟ ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍﺍﺍﺍ :| ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ !! |: ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻗﺴﻢ |: ﺍﺯ ﺷﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﺩ ؟ ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺁﺧﻪ ؟ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻣﯿﺪﻣﻮﻧﻢ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﺷﺪ ...:( ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻭ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﯿﮕﻦ : ﺧﺐ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭﺯﺍ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ! ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻡ، ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯿﺪﻡ . برای قبولی من تو دانشگاه : بابام گوسفندنذر کرد مامانم یه سفره حضرت ابوالفضل نذر کرد خواهرم سه تا النگو نذر کرد مامان بزرگم یک میلیون تومن نذر کرد و….. هیچی دیگه دیدماگه دانشگاه قبول بشم کل خانواده ورشکست میشیمو ضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم پدربزرگم هر روز میشینه از اول تا آخر اخبار صداسیما رو میبینه. هر خبری که تموم میشه میگه: "گـُ...ه خوردین" تفریح هر روزشه این قدری که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم، دنبال نیمه گمشدم گشته بودم تا الان چندتا بچه هم داشتم.. با این گرونی گوشت فک کنم تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد کنسرو ماهی باز کنن :)))))) اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد : عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی ! رفیقممیره انجمن اهدای عضو جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه بعد از مرگش به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن ! داداشم رفته بود حموم خالم خونمون بود یهو داداشم تو حموم زد زیر خنده هی میخندید خالم گفت چرا علی داره میخنده؟ گفتم هیچی نیست داره سنگ پا میکشه :))) هوا كشِ توالت چيست : . . . . اصلى ترين وظيفه ى هواكش توالت توليد صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنين ساير وابستگان در خارج به جون خودم ، بو بهانه ست ...! :D پليس خنگول آباد از همشهریان خواهش كرد... از تعريف كردن مشكلات و گرانى، جلوى دوربين هاى بزرگراهها جدأ خوددارى كنند :))))) خدایا هر دری رو خواستی ببندی، به در یخچال کاری نداشته باش خواهشا.... ممنون :| خدا یه زمانی ابراهیم بت شکن رو فرستاد رو زمین... خدایا الان دیگه وقتشه یه پیامبر فیلتر شکن بفرستی ایران همیشه رو به نور بایست اگر میخواهی تصویر زندگیت سیاه نیافتد. [ سه شنبه 28 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:18 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جدید مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟ چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ ؟ تفاوت دانشگا قبول شدن دخترا و پسرا دختر اولی: اخ جون بلاخره دانشگا قبول شدم دختر دومی: مبارک باشه محیطش چجوریه سطح اموزشیش بالاست؟ دختر اولی: اره خیلی خوبه سطحشم خیلی بالاست ازلحاظ اموزش حالا پسرا ... پسر اولی: اخ جون بلاخره دانشگاه قبول شدم پسر دومی: مبارک باشه دخترم داره؟ پسر اولی:اوف بیا ببین چه دافایی داره حاجی ، اصن هتله لامصب ***** ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ... . . . . .   ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ ***** ﯾﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﻮﺩﻣﻌﺸﻮﻕ ﭘﻨﺪﺍﺭﯼ، ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪﺑﺎﯾﮑﯽ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻪﻋﺎﺷﻘﺶ ﺷﺪﯼ ! : ﺩﯼ ﭼﺮﺍ ﺁﺧﻪ ؟؟ ***** ************************** امروز ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ . ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ . ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ . ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ . ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ . ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟ . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ . ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ 4990 ﺗﻮ ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ . ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ ؟ . . ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ . ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ :)))))) ***** مکالمات رد و بدل شده بين دو دانشجو : پسر : ميتونم جزوه تونو واسه کپي بگيرم ؟ دختر : از اين مسخره بازيا خوشم نمياد, حرفتو رک بگو ! پسر : من نميومدم سر کلاس حقيقتش , اينه که دست به دامن شما شدم دختر : بهتر نيست منو دعوت به يه قهوه بکنيد؟ پسر : واسه چي؟ خوب الان کپي ميگيرم ميدم , زياد طول نميکشه دختر : خوب باشه , قبول مي کنم پسر : حالا ميشه جزوه تونو بديد کپي بگيرم؟ دختر : من که قبول کردم ديگه , نمي خواد سر اين لوس بازيا بيفتي تو خرج   و بدين سان دانشجوي پسر آن درس سه واحدي رو افتاد ***** خونه مادربزرگه 2013:   خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره خونه ی مادر بزرگه wifi ی مفتی داره خونه ی مادر بزرگه دیش و LNB داره کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست/پارتیهای محله پر شور و شوق و غوغاست مادر بزره الان مازراتی سواره/رنگ موهاشم هر روز جور واجورو باحاله.. خونه ی مادر بزرگه الان اپارتمانه خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره خونه ی مادر بزرگه wifi ی مفتی داره خونه ی مادر بزرگه دیش و LNB داره مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه/کفش کالج و کیفش همیشه روبه روشه مادر بزرگه هرشب Gem Tv رو میبینه/خرم سلطان و سنبل لامیارو میبینه خونه ی مادر بزرگه هنوز خیلی باحاله خونه ی مادر بزرگه حرفای خاصی داره ***** اینایی که به اسماعیل میگن اسى! به ابراهیم میگن ابى! به کامران میگن کامی! به نازنین میگن نازى! به آزاده میگن آزى! و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن! از همینجا آرزومندیم که : همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام :”"” گوهر “”" نصیبشون بشه…. ***** زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد شوهر گفت بذار کمی دیگهبخوابم بعدا قضا می خونم .زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی. مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین. زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست!! ***** تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه ***** ********************* ﻛﺎﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﺸﺪ . ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﺄﻳﻴﺪ ﺻﻼﺣﻴﺖ ﻣﻴﺸﺪﻥ .ﻣیوﻣﺪﻥ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎﻱ ﺧﻮﺩﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﺍﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﻴﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﻲ ﻫﻤﺴﺮﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ. ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﻫﻢ، ﻓﺮﺻﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻳﻪ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﻱ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﻣﻲ ﺁﻓﺮﻳﺪﻡ ***** دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت مثل خر کتک میخوردیم :D ***** پشت چیپس مز مز نوشته : مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند ! یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره والاااااا ***** بازم سوژه انتخاباتی :D ********************** بعد از انصراف عارف از انتخابات یکی استاتوس زده : عارف هم رفت یکی دیگه اومده کامنت گذاشته : روحش شاد من با آهنگ سلطان قلبهاش کلی خاطره دارم   من :| عارف :| اون یکی عارف :)) ***** یه دوس دخدرم نداریم ، ازش ده ملیون پول قرض بگیریم بعد بفرستیمش اردوی راهیان نور ، بر نگرده پوله واسه خودمون بشه ، بعدش باز یه مخه دیگه بزنیم همینجوری قرض بگیریم باز بفرستیم راهیان نور ، كلن بزنیم تو كاره صادرات دخدر به راهیان نور دیگه ... یه ساله پراید می خریدم ***** ****************************** خالم یه بچه 3ماهه داره اونوقت توو شوراها رای داده به پوشک بچه و شیر خشک ***** دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟ خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟ ***** ﻣﻦ ﺩﻳﻜﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﻛﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻳﻜﻲ ﻛﻤﻜﻢ ﻛﻨﻪ ﻏﺒﺮﺍﻕ ، ﻏﺒﺮﺍﻍ ، ﻗﺒﺮﺍﻕ ، ﻗﺒﺮﺍﻍ . . . ؟؟ ﺑﻌﺪ ﻳﻜﻲ ﺯﻳﺮﺵ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ " ghebragh " ||: ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻳﻦ ﻫﻮﺵ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰﻣﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ ... **** یا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی (( گلِ من الان میام تا ببینمت بای بای (( توی یک ردیفِ حروفِ کیبرد قرار دارن؟ نه جدی نگاه کن! خدایی میدونستید؟ :D **** شاید همه بخواهند خانه شان پنجره ای رو به دریا.... جنگل یا کوه داشته باشد اما.... من به پنجرهای رو به دبیرستان دخترانه هم راضیام!!!     *******************************       [ یک شنبه 26 خرداد 1392برچسب:, ] [ 16:50 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک خیلی باحال   ایـن پســرا واسه چــی ایــن قــدر حــســاس شــدن ؟! . زنــگ زدم بــه آرمین تـا اسـم امیر رو شـنـیـد قـطــع کــرد !! هــمــش بــه خــاطــر ایـن نــیـما ِ کــه حــواس واســه آدم نـمـیـذاره، گــیــر داده مـیــگـه سیــنا کــیــه ؟! گــفــتــم مـنـظـورت سامــانِ ؟! . . . . . . . . . . . . . . . . . . گــور بــابــاشـون !! بــذار یــه زنـگ بـزنـم به پویــا فـقـط اون و دانیال مـنـو درک مـیـکـنـن ! :| پسر خالم پنج سالشه براش ترانه خوندم دیگه دوستت ندارم... بهم میگه من وقتی کسی رو دوست ندارم باهاش قهر میکنم حرف نمیزنم یه ساعت توضیح دادم که این ترانه ست حالا رفته به همه فامیل مامانم و خاله و مامان بزرگ و همه گفته مانی میگه دوستم نداره!! یه هفته است. برام کلاس روانشناسی کودک و تربیت فرزند! گذاشتن وسطش هم قربون صدقه پسرخاله میرن! کم مونده زنگ بزنن 123 گزارش کودک ازاری بدن     یکی از لذتهایی که بعد از تموم شدن امتحانام پیدا کردم اینه که: . . . . آقا اصن لحظه به لحظه ش لذته من از کدومش بگم؟ کرما پروتئین دارن دیگه؟ بگین دارن دیگه ، بگین مفیدن تا حالم بد نشده ازین گوجه کرمویی که خوردم :| اینکه پسرا مشکل چی بپوشم ندارن ربطی به ژنتیک و اینا نداره، دلیلش اینه که معمولا حداکثر یه لباس تمیز دارن ! والا...!!       یکی از دوستان تعریف میکرد: یادش بخیر با رفیقا پارسال رفتیم جمکران! کرممون گرفت بشینیم رو ویلچر! همین طور که مسخره بازی در میاوردیم رفتیم سمت مسجد جمکران! چشمتون روز بد نبینه بعد از ۵ دقیقه رازو نیاز(من حواسم نبود کجام) از روی ویلچر بلند شدم که برم بیش بقیه که دیدم ملت یجوری نگام میکنن! یه نگاه به خودم یه نگاه به ویلچر!تازه فهمیدم جه غلطی کردم! نامردا امون ندادن در برم فقط التماس میکردم با شلوارم کاری نداشته باشن (فکر کرده بودن شفا گرفتم ) پیرهنمو تیکه تیکه کردن عاخرش طوری شد که با ویلچر تا هتل رفتیم ..! اصن یه وضی....یه شفاییی یه فرهنگی یه مملکتی           تـرامـادول خـوردیـم ؟!؟! . . . . . . . . . . . . . عـلـی دایـی درحـال پـرسـش از بـازیـکـنـان کـه چـرا مـا گـل خـوردیـم!               [ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, ] [ 8:20 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک خیلی جدید ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ، ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡD :... ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺩتی :|   از عشق های یه طرفه متنفرم : مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی عشق به پنیر تبریز عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت عشق به آب زرشک عشق به ذرت مکزیکی !!! ..................................... خدایا ببخشید تو کارِت دخالت می کنم ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت بعد مثلا سوسک ویز ویز میکرد که وقتی اومد بفهمیم کجاس بکشیمش ؟ شرمنده هااا ..................................... ژلوفن همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده کصافططط ! . ..................................... ﻏﻮوووﺩﺍاااااااا ﭼﯿﺴﺖ ؟ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻭﻗﺘﯽ می گفت ﺯﻭﺭﺵ ۳ﺑﺮﺍﺑﺮ میشد ! . ..................................... می دونید چـرا برزیل دانشـمند یا نابغه ای تـو علم نداره ؟ دلیلش خیلی واضحه میگی نه ؟ خوب ببین ! کلاس سوم ب در یکی از شهرهای برزیل : - لوئیز داسیتا چگولولا داسیلوا حاضر ! - کیالو داناته ریوالترز رومارینا حاضر ! - الوارو دینامیکو تارانزه فلوتی حاضر - فرانسیسکو داسیلوا آرماندو میگوتی حاضر - آنتنیو الیور دا گالیوریا حاضر - رونالدو فیگورا تالیورینا تیچیالیور دیریریرینگ زنگ خورد !!! معلم : حضور و غیاب باقی بچه ها بمونه واسه زنگ بعد !!! ..................................... این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟! ..................................... غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟ ...................................... چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟ ..................................... خدایا پاره شدیم از خوشحالیو زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!! ..................................... تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم ! .....................................     آبجیم (جهت اطلاع دهه هشتادیه) از ظهر رفته بود خونه عمم اینا گو شیشو یادش میره ببره میاد خونه بدون اینکه حرفی بزنه یا چیزی گوشیشو برمیداره با تلفن خونه زنگ میزنه به دختر عمم میگه روشن کردم حالا بفرست عکسا رو خخخخخخخخخخخخخ دختر عمم هم از اون منگل تر هی از اونطرف تلفن داد میزنه با با هرچی میفرستم نمیاد میگم خو منگل ها نمیشه از تهران بلوتوث بفرستی واسه کرج آبجیم یه نگاه عاقل اندر خنگی میندازه به من میگه تو منگلی یا ما علم پیشرف کرده میفهمی یانه من تردید دارم الان میشه عایا؟؟؟؟       اولين تقلب عمرم ، كلاس اول دبستان ، امتحان رياضي ، ثلث اول + پيس پيس ( مخاطب جلوييم ) ٩ كدوم عدد بود ؟ _ جلويي : همون كه كلش گرده + گرداليش سمت چپه يا راست ؟! _ جلوييم : چپ + چپ كدوم طرفه ؟! _ جلوييم :|       یکی از فانتزی های شب امتحانم اینکه استاد درسهای سه واحدی با یه بشکن ظاهر شه سوالات و جوابها رو بگه و با یه بشکن غیب بشه بعد قبول بشم تو افقم محو بشم و بعد بیام بیرون هی برم هی بیام با یه بشکن نه نمیشکنم بشکن نه نمیشکنم. :)) سوار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ... ﮔﻔتم : ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﺗﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻤـــﻮﻥ ! ﻣﯿﺎﯼ ؟ دختره موهاش مش خفن "" از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط لباش اندازه ی پشتی مبل شده نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه:| بدترین چیز توی عالم نه عطسه زدن وقت آمپوله نه یاد دادن پارک دوبل به خانوما بدترین چیز عالم اینه که خواب باشی و از شدت دستشویی از خواب بیدار بشی 10 دقیقه از این شونه به این شونه میشی تا درد روی کلیه هات تقسیم بشه سر جلسه امتحان؛ به یه دختره پنج تا سوال رسوندم. اومد تو محوطه ماچم کرد! الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم...!!:)) ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ... ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ! |: ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ تو بازار بودیم . دیگه مخواستم بیام خونه . به یه تاکسی گفتم آقا جانبازان میری ؟ گفت نه . مسافر هم نداشت بعد از چند لحظه دوباره گفتم آقا جانبازان میری ؟ گفت نه . همچنان مسافر نبود . دو سه دقیقه بعد گفتم آقا جانبازان میری ؟ گفت بیا بشیبن تا بریم . گفتم من فرهنگیان میرم :)))))))))))))))))))) از ماشین اومد پایین تقریبا یک کیلومتر دنبالم کرد :)) یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک... بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!! آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!! یه سوتی دادم پدیده:)))))))) ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ. ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟ ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!! بچه که بودم میرفتم اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده، بدش میرفتم تو کوچه دعوا، مثِ خر کتک میخوردم، برمیگشتم، تو روحت ملوان زبل :| از بستنی عروسکی درس زندگی بگیر: یعنی حتی اگر روزگار چوبی به تو فرو کرد باز هم بخند و کام دیگران را شیرین کن!!! :|| پشه ی بی شعور حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم! آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟ خو عوضی اصن اونجا خونی داره که می ری نیش می زنی؟ به مامانم میگم :مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی؟؟ میگه :چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت :| عاغا شماره مخاطب خاصم رو گرفتم اشغال بود، بهش اس دادم چرا انقدر اشغالی؟ بعد از چند دقیقه اس داد آشغال خودتی کصافط الانم هرچی زنگ میزنم جباب نمیده؟ میشه راهنماییم کنید؟ عایا؟ :)) ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺯِﺭﺗﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ! ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞِ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻏﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ! :)) به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ” جواب داد: "نه خیر " اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد... وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست! اﺯ ﺍﺑﻮ ﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺯﻧﺪﮔﯽﺧﻮﺩ ﺑﺮﭼﻪ ﺑﻨﺎﺑﻨﻤﻮﺩﯼ؟ ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﮔﻤﺸﯿﻦ ﻋﻮﺿﯿﺎ! ((((((: ﭘﺪﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ؟ یارو با خرش میره دم مرز قاچاق بیاره دم پاسگاه خرش عرعر می کنه میگه به خدا می دونستم اطلاعاتی هستی ! :/ خرo_O وزارت اطلاعات:|| یارو:)) همشهریان گرامی:-D اگه بهشت زیر پای مادران است؛ عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت!:((((:)) دیشب زدم یه پشه رو نفله کردم از بس خون من تو رگاش بود.. حسی رو که به من دست دادبه رستم موقع کشتن سهراب دست نداد. اصن یه وضییییی ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده "ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ " عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!! ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺘﺮسی ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺭﻳﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ آﻳﻨﺪﻩ ﺑﺘﺮﺱ ﺣﺪﺍﻗﻞ! :/ طرف پدرش توی دستشویی میمیره و هر دفعه که میره دستشویی گریه میکنه بهش میگن چرا میری دستشویی گریه میکنی میگه اخه اینجا بوی بابام رو میده ! :| پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که آدم شک میکنه پسر باشن! اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از ۵۰ تا لایک بخوره دختره.....:))         معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نامهای انگلیسی از کتابهای درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانشآموزان ایرانی درس داده میشود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم میشود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند قیافه ما حسن، حسین، نقی و تقی مری و جک زبان انگلیسی معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش مثلا های تقی ..هاو آر یو مثلا مش غلامحسین... اصغر کام آن بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود   آقا ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ... ﻣﻦ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﭼﯽ؟؟ ﻣﻦ: ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﺑﺮﻭ ﮔمشو مهسا ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯼ؟ ﺯﻭﺩﺑﺎﺵ ﺑﮕﻮ. ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺻﺐ ﮐﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ ﻋﻮﺿﯽ !.. . . ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ !!! ************************************************ خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد پدرسگ، من از رو لجم خودم آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خوردم. خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!! ​ ************************************************ پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست. دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم.. (شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد) پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد. (بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه) دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد. پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید.. (هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی گرفته) ************************************************** * سال يك هزاروچهارصدبيست ودوي هجري شمسي من ونوه هام كنار هم نشسته ايم. من: يادش بخير زمان ماكه اين چيزا نبود سرگرمي ما يه صفحه اينترنتي بود اسمشم نمیگم ریا نشه مي رفتيم عضو ميشديم بعد هم جوك مينوشتيم اگه تاييد مي شد تا چند ساعت بشكن ميزديم تازه اگه لايك مي خورد تا 24 ساعت عربي مي رقصيديم. نوه هام:خخخخخخخخخخخخخخ بميرم براتون بابا بزرگ عجب زندگي سختي داشتيد. ********************************************** آغا گودزیلای عمه ما انقد به شوهر خواهرش علاقه نشون داده که ابجیش میگه میترسم شوهرم منو طلاق بده بره اونو بگیره!!! میگین چرا؟؟؟؟یه نمونه اش داماد عمه ام اومده سارا رفته رو پاش نسشته.اینم مکالمه اشون: سلام عموجون.خوبی؟؟؟؟خسه نباشی!چایی میخوری؟؟؟ابجیم که بلد نیس بره چایی بیاره واست.الان واست میوه ام میارم!!!! داماد عمه:قربون سارا خانوم!دست درد نکنه.ولی نسوزی!!! در اومده میگه: وا؟؟؟؟ منو با خانومت اشتبا گرفتی!!! حالا در کل ای بشر5 سالشه!!! ادم از دس این نسل چی بگه؟؟؟؟؟ ************************************************** ******* خالم زنگ زده به شوهرخالم که بپرسه کجاست.. کی میاد خونه؟ خالم : سلام . خسته نباشی .. کجایی ؟ کی میای خونه ؟ بعدش دیدیم نیش خالم باز شد.. اصن چی !!!:-):-):-):-) دخترخالم میگه مامان بابا چی گفت چرا لبخند میزنی !؟؟! خالم: پرسیدم کجیی .. کی میای!؟ میگه تو قلبت ...:-):-):-):-) حالا مامانم ا نگا کن من زنگ میزنم برا بابات مبپرسم کجایی ... هیچ وقت نگفته تو قلبتم ...:-(:-( بزا بیاد... یه ذره این حرکتارو از باجناقش یاد بگیره... هیچی دیگه من و خواهرم الان داریم خودمونو برا جنگ جهانی سوم اماده میکنیم... باشد که پناهی برای خود بیابیم^_^ ******************************************* [ پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, ] [ 19:31 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک خفن . یه هفتا دوست دخدرم نداریم هر روز برنامه بریزیم با یکیشون بریم بیرون هشتا داریم تموم برنامه هام ریخته بهم :) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 2 . فکرشو بکن ، يکی از دغدغه های زندگیه دخترا رنگ ناخوناشونه , اونوقت پسرا ميخوان برن بيرون فقط چک ميکن خشتکشون پاره نباشه يوقت ... :| ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 3 . اين همسايه روبرويي يه زن و شوهر جوونن ، خيلي شادن ، عاشقن به معناي واقعي تا حالا زوج اينجوري خوشبخت نديدم مثلا صبح كه از خواب بيدار ميشن ، اول يه سِري دنبالبازي ميكنن عين بچه ها ! بعد پسره آماده ميشه بره سركار ، درو باز ميكنه، كلاه كاسكت رو سرشه ، لقمهي نون و كرهشم دستشه . دختره مياد تا دم در، بازم ميگن و ميخندن يا يه وختايي صداي دختره مياد تو راهرو ، جيغ ميكشه كه : صـــبر كن منــــــــــــــــم بيــــــــــام. بعد ميپره ترك موتور و ميرن. همسايههاي ديگه ميگن اينا چرا اينقدر خل و چلن؟ ولي من ميگم عاشقن . عين تو فيلما . دلم ميخواد يه روز بهشون بگم سلام خوشبختا... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 4 . من هنوزم نفهمیدم دوس دختر فابریک یعنی چی؟ تازه بازش کردی ، قلف داره ؟ بسته است ؟ ضمانت داره ؟ شکستنیه ؟ مالیدنیه ؟ لرزش گیر داره ؟ خوب چیه به منم بگید ...!? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 5 . صب نازی بهم گفت : بابام امروز می خواد بیاد تحقیق , منم که از همه جا مطمئن , شب دیدم اس ام اس داده " اون 2 سالی که میگی خارج بودی زندان بودی واسه قاچاق ؟ هر شب مستی و خانوم میاری خونه ؟ اینجوری می خواستی خوشبختم کنی ؟ " حالا من قسم و آیه که به خدا این شکلی نیست و بابات از کی پرسیده رفتم در خونه همسایمون میگم اقدس خانوم اینا چیه به پدر نامزد من گفتین ؟ میگه پسر جان اون خانواده به درد تو نمی خوردن , باباهه از اون خسیسا بود , یه قرونم به تو نمی رسید ازش الکی نقشه کشیده بودی , بعدم این نیوشای ما مگه چشه که بری سراغ غریبه ها ؟ مثکه یادت رفته بچگیات دکتر بازیاتو با کی می کردی ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 6 . دختره تو چت میگه دیگه از جندگی خسته شدم منم فکم افتاد رو زمین با خودم گفتم یا خودا این دیگه کیه ؟؟؟ بهش میگم مگه تو جنده بودی ما خبر نداشتیم میگه نع ! بی ادب ... میگم پس چی ؟ میگه دالم لوس حلف میجنم ! جندگی یعنی زندگی دیگه ... جدا دیگه این سری من میرم نفت میارم خودمو آتیش میزنم ... خدافس همگی . خدایا بورو دستاتو بشور بیا منو بخور ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 7 . حیف دوس دخترم نازی هم نیس ببریمش صرافی , بگیم : آقا نازی رو آوردم چنج کنم , بگه چقدی هست ؟ بگم همه دنیامه ولی چه کنم مشکل مالی دارم مفت میدم ... :))) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 8 . خیانت همیشه در اوج اعتماد اتفاق می افتد ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 9 . بعضی دخترا یا بعضی پسرا هستن انقدر صادقانه دوست دارن طرفشونو که آدم دلش میخواد بره تو روی اون طرف خاص وایسه بگه : خدایی بی لیاقتی اگه اذیتش کنی والااااا ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 10 . این مغز آدم هم عجیب جونوریه یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته لعنتی [ پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:54 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک باحال فقط یه ایرانی میتونه حین رد شدن از خط عابر پیاده احساس با فرهنگی کنه. . . . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ: ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻭ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ!!! ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ: کصافط ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ؛ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ !!! . . . . . رفتم خونه میبنیم لپ تاپم وسطه، میگم کی اینو آورده بیرون؟ بابام میگه : شلوغش نکن، بچه ی همسایه اومده بود داشت تلویزیونو خراب میکرد، اینو دادم بهش راحت باشه. . . . . . کی میگه ما مرد ها احساس نداریم؟؟؟ شاید باورتون نشه ولی من بارها و بارها احساس تشنگی کردم! و شاید بازم باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم میکنم! . . . . . یه عده هم هستن هنوز send و نزدی like میزنن … اینا یوزپلنگن به مولا با این سرعتشون ! دمشون گرم . . . . . ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون . . . . . بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد … رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش صدا گاااااااو بده البته ما که از این رفیقا نداریم صرفا جهت حسرت گفتیم . . . . . قبلنا پسره میرفت ۱۵ سال زندان بعد دختره به پاش میموند . الان نمیشه بری سره کوچه ماست بخری . . . . . دختره مهریشو رتبه کنکورش نذاره صلواااااااات . . . . . برام چند وقته سوال شده که واقعاً ، تو که با عـــ ـــشـــ ـــوه گری، از همه دل میبری، منو شیــ ـــدا میکنی، چرا نمیـر قـــ ــصی ؟؟ مشکلت دقیقاً چیه !؟!؟ . . . . . یه بار نشد من موقع امتحانا به غلط کردن نیفتم . . . . . یه دوس پسرم نداریم ! ولی یکیو زیر نظر داریم که توی سایت هست. شاید اون فرد خوشبخت شما باشی دوست عزیز شانس خود را امتحان کن و با ما تماس بگیر (مخاطب خاص نجنی منوووو...) . . . . . وقتی داری درس میخونی! تازه میفهمی برنامه های شبکه ۴هم جالبه !!! . . . . . اینایی که میگن با پوست خود مهربان باشید ، اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن !!! . . . . . مـنـو دیـدی تـازگـیـا؟؟؟ بیـــــــــــــــااآآآآ دوری کنیم از هــــــــــــــــــــــــ ــــم… . . . . . یه دوس پسرم نداریم با هم تو پارک بشینیم بستنی بخوریم بعد یهویی ازمون بپرسه عـزیــزم قبل از من با چند نفر دوس بودی؟ ما هم عشوه بیاییم بگیم واقعا واست مهمه؟! بــیــخـیال! مهم اینه که الان من فقط تو رو دارم و با تو خوشحالم و از این مدل چرندیات! اونم از خوشحالی پــرواز کنه بره لای شـاخه های درخت گــیــر کنه از دستش راحت شیم پسره یه اعصاب خورد کن . . . . . یه دوس پسرم نداریم که وقتی گند میزنیم تو امتحانا و مشروط شدیم بیاد بهمون بگه مـهم نیس عــزیــزم، تو واسه من شاگرد اولی ! (عاغا ما داریم... تازه درسامونو بیفتیم جایزه هم میگیریم به همین سوی چراغ!) . . . . . یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری، یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی !! . . . . . لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری، گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …! :دی . . . . . گر نباشد چیزکی ، یه سری باز گــــــــــه میخورن … . . . . . شرایط داف شدن در ایران: به نام خدا،ساپورت !! . . . . . یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو … اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جر داد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!! . . . . . یه دعا میکنم آمین بگید : خدایا واسه ما که نتونستی مخاطب خاص جور کنی . . . . . . لااقل مخاطب های رفیقامون رو بگیر جگرمون حال بیاد خخخخخخخخخ...   [ پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:49 ] [ vaiolet 96 ] [ ] نظر بده... [ پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:46 ] [ vaiolet 96 ] [ ] یه شوهرم نداریم .... 1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد! 2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره " قدِ مامانش " 3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !! 4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره ! 5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه ! 6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی "ف" ناهار فرحزادیم ! 7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی 8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم ! 9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده! 10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه ! 11.یه شوهرم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا . 12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون ! 13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه! 14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره ! 15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟ 16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه ! 17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه! 18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !! 19.یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه تفال زدم فلان چیز اومد ! [ دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:41 ] [ vaiolet 96 ] [ ] ج و ک بچه همسایمون 3سالشه واسش ی تاپ خوشمل کوشولو گرفتم بش دادم.برگش گف وای مچکر!خیلی جشنگه(قشنگه!)ولی نمیپوشمش!گفتم چرا عسیسم؟!برگشته میگه آخه این کوتاس!امیر دوس نداره!!خب غیرتیه خیر سرم دیگه!!! من لیلی ومجنون اون حلزونه ک ازش کرم میگیرن من دارم میرم خودکشی!!!خدافس!!! دیروز اتاقم رو تمیز کردم آت و آشغالا رو بردم گذاشتم تو اتاق آبجیم اونم از دانشگاه برگشته دیده کار منو حالا اون فحش من فحش بعد یهو جلوی مامانم گفت : برو گمشو مامانم تیریپ حمایت گرفتش و گفت : دختر نگو اینجوری اگه آبجیت گم بشه ما به کی بخندیم؟ من 0_o خواهرم :))) مادرم :))) دلقک سیرک :| میمونای سیرک :))) اصن من کشته مرده ی این نقش تاثیرگذارم تو خانوادم :)))    دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . . همه دانش آموزا : Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you معلم : کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم ! معلم هم دچار خلاء مغزی میشد ! و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم   با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره: اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!   به مامانم ميگم : گشنمه ميگه : عزيزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس برو هر چى دوس دارى درست كن بخور! :| :| 95درصد معلما وقتی مدیر مدرسه میومد سر کلاس الکی یه جور رفتار می کردن انگار خیلی خفن دارن درس میدن! یادتونه؟؟؟؟   الان کامپیوترم خودش ری استارت شد ! . . . . . . . . فک کنم فهمید من تشنمه   بــابـــام یهههههــو اومـــد تو اتاقــــم بهـــم گفـــت : تـــو کـــه چــشــمات خیــلــی قــشنــگه تــو کـــه چشـــمات خیــلی عجــیبه! تـــو کـــه ایـــن هــمـــه نگـــاهــت واســـه چشــمام گرمـــو نجـــیبه مــن یهــو ذوق مرگ شـــدم تـــا به خـــودم اومـــدم دیــــدم. . . دارم ماشــــین بابامو لنــــگ میکشــــم! نفهـــمیــدم چــــی شـــد !!   هر عضوي در بدن انسان وظيفه مشخصي دارد... وظيفه انگشت كوچك پا اين است كه... با لبه ديوار، پايه مبل يا صندلي برخورد كند و اشك ما را در بياورد ! تا سطح كره چشممان پاكيزه شود !!! وهمانا پاكيزگي وظيفه هر مومن است !!! پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۶ میلیون ! یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید ، خونه ی ما میریخت به هم !!! سوال : جمع “اژدها” چی میشه ؟ جواب : وای چقدر اژدها اژدهایان اژدهایون اژدهاجات اژدهاها اژدهاین چندین اژدها !!! نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟؟     [ دو شنبه 20 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:37 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جملات طنز ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾ ﮑﺮﺩ… … ﭘﺲ ﺍﺯ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ !؟!؟!؟ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !   ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !   ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !   صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟ گفتن حالا میگردیم خبر میدیم یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن میگم: بله؟ میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن !    می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه... میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد میگه :دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه!! ای خدا این خوشیارو از ما نگیر خخخ   بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!   بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد گفت :حالا پاهای عقبتو تکون بده!     [ پنج شنبه 16 خرداد 1392برچسب:, ] [ 18:37 ] [ vaiolet 96 ] [ ] . یک احساس بدی دارم ؛ امتحانات داره به اینترنت رفتنم لطمه میزنه … [ دو شنبه 13 خرداد 1392برچسب:, ] [ 16:11 ] [ vaiolet 96 ] [ ] گلچین!!!!!!!!!!!!!!!!! توي مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين خب هول شدم … گفتم : آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم ! يه دسته از آدماي بي جنبه فکر ميکنند از دماغ فيل افتادن ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …   کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه ! اونوقت من یه نیمه گمشده هم ندارم !!!   داداشم ديشب کلي تقلبي نوشته بود برا امتحانه فيزکش، صبش يادش رفته ببره مامانم دربست گرفته رفته سرجلسه بهش برسونه !!! من و ... اون روی سگم" و "کودک درونم" و"خر وجودم" و "کرم درونم ... یه خانواده ایم ...! خیلی ام با هم خوشبختیم ...! دختر خالم اومده اسم همه فامیلو نوشته رو کاغذ میگه یکیشو بکش راجع بهش غیبت کنیم !!   یکی از استفادههای اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال بدون خوردن به در و دیواره!   خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم! اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن متفقین در برابر هیتلر نکردن همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد! چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟     ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!   تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه . . . . . ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده..    همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ((از سرعت خود بکاهید)) از سرعتگیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست! [ دو شنبه 13 خرداد 1392برچسب:, ] [ 12:4 ] [ vaiolet 96 ] [ ] چپ چپ نگاه می کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ [ یک شنبه 12 خرداد 1392برچسب:, ] [ 19:11 ] [ vaiolet 96 ] [ ] این عکس رو نگاه کنید جالبه ... [ شنبه 11 خرداد 1392برچسب:, ] [ 15:22 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک امروز امروز رفتم کبابی زده بود 100% گوسفندی . . . . . . . بعد اینکه کبابو خوردم تازه فهمیدم با من بوده       دانشجوی عزیز ! دوست تحصیل کرده ی من ! شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی! واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟ نمی بینی خوابیم سر کلاس؟؟؟؟ اه پسر : الو گلابی؟ دختر : سلام کثافت بعد هردو از ته دل میخندن :)) پسر : خوبی کج و کوله ی من دختر : به توچه عشقم خوبم تو خوبی پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی به تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی :)) پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی دختر : منم پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پر رو شدی دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم پسر: مواظب خانمی الاغ من باش دختر : چشم اقای بی ادب پسر : دوست دارم دیوونه دختر منم دوست دارم آقاهه و بعد خداحافظی با خنده حتی تا چند لحظه بعد از این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه . این یعنی یه قسمت از دوست داشتن که میشه حسش کرد .... ♥ :)   یه ژاپنی به زنش میگه: ” TiKi Taki ‘ زنش میگه: ” Kua Nini ” ژاپنی ناراحت میشه میگه: ” taka anji radiyumba yaku ” زنش گریه میکنه میگه: ” mimi takunı kakabında misamihi ” یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟   عاشق پسر خاله کلاه قرمزیم دیدی یه کیک مسموم رو تنهایی خورد تا بقیه مریض نشن. بهش گفتن چرا ننداختی دور؟ گفت خوب مورچه ها میخورن به مورچه که نمیشه سرم وصل کرد.   يه موضوعي خيلي ذهنمو درگير کرده چرا “ خردل ” اسم سُس باشه ولي “ بزدل ” ي نوع توهين باشه چرا بين بز و خر تبعيض قائل ميشن . . .؟!       [ شنبه 11 خرداد 1392برچسب:, ] [ 12:38 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک جدید تو روحشون که بلد نیستن شلوار بدوزن من اگه خیاط بودم دم باسن شلوارها حوله میدوختم که راحت بشه دستا رو خشک کرد ! والا به خدا :: اینایی که رژیم سخت میگیرن، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن؛ بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی؟” میگن هیچی همینطوری . . . ! اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن ! :: آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه ، در عجبم ! :: والدین گرامی اینقدر نگین “وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم ” مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین ! :: یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که . با پسر داییت دعوات میشه و نمیتونی بهش فش عمه بدی اصلا کلی حالت گرفته میشه! ::لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه ! متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟! ::جناب سعدی فرموده بودند : بر احوال آن مرد باید گریست | که دخلش بود نوزده ، خرج بیست ! . که اگه الان بود باید میگفت : بود حال و احوال آن مرد زار که دخلش ریال است ، خرجش دلار . . . ! :: با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!! ممکنه دستشون به دهن تو برسه !! . . . یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟ خیلی منطقی بود لامصب ! . . .میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟ . . . من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم … فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم … همین . . . میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا … هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو ! . . . یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم: آخه عزیز من ! من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه، که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!! . . . دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!! منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه! . . . بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن . . . دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید بازم هیچ فرقی نداره شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید این یه قانونه ! . . . باز کجا ؟؟؟ سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی ! . . . این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!! . . . خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم… . . . اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن…… “ضربه مغزی” که نشدی……!! . . . طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت: ازشون عکس بگیرید. عکس رو بهشون نشون ندید! . . . از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه بعد تو اینفو زده : “من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی” . . . یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟ اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت . . . هموطن عزیز ! در آیین نامهی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’ . . . پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم … بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم ۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟ ولش کن ، همین خوبه … . . . اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی! . . . شوهر کيست؟ . . . . شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!! .................... خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم، برم پیشش بگم: "چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم" ........................ *************** یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please یارو: چی چی؟ مامور اتوبوس دوباره:your ticket یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !! مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی .... شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!   ........................                   همچنان تحریم ها اثر نداره خخخ     عکس : واکنش دخترا وقتی برای خواهرشون خواستگار میاد [ چهار شنبه 8 خرداد 1392برچسب:, ] [ 18:51 ] [ vaiolet 96 ] [ ] اس ام اس اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟ ۱۲۳۴۵۶۷۸۹ ۱۲۳۴۵۶۷۸۹ ۱۲۳۴۵۶۷۸۹ یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟ اشتباه این هست که کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!! بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟ حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!! پس بریم اول مهد کودک بخونیم… حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!! چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟ ههههههههههههههههه الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟ بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!…. هههههههههه حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!! خخخخ خخخخ خوب سرکار رفنیتا :) )   [ دو شنبه 6 خرداد 1392برچسب:, ] [ 14:24 ] [ vaiolet 96 ] [ ] محض خنده!!!!!!!!!!!!!!!!!! من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…! . . . یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!! . . . بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن خجالت داره ارسطو را گفتند :ادب از که آموختی؟ ارسطو قدری نگریست و گفت: نه! وجدانا کجای قیافه من به لقمان می خوره؟! قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی : پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟ بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم ! چندتا عمه ی پیر دارم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن : بعدی تویی , بعدی تویی البته دیگه اینکارو نمیکنن.... چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم...   (حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!) این جمله رو روزی هزاربار میشنوم! گفتم ۱بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد! دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟! آرزوهای من خیلی بی حیان، چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمیپوشن... خیلی بی ادبن! قاضی :تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی یکی از حضار :کصافطط آغشال... قاضی :تو متهم هستی که زنتو هم با چکش کشتی همون حضار :کصافطط... قاضی :آقا جان تو کی هستی که همش فحش میدی؟؟! همون طرف :قربان من همسایشون هستم، ۲ ساله که بهش میگم چکش داری؟   [ دو شنبه 6 خرداد 1392برچسب:, ] [ 14:1 ] [ vaiolet 96 ] [ ] سری جدید جوک های بی مزه امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم! گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون و حالا توجه کنید به تیکههای ملت : نارنگی! کجا میری؟ … پرتقال! بدو تا نخوردمت! هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟ ته سیگار! رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا! چیتوز موتوری! سن ایچ و دیگر هیچ! لینا توپی!! انقدر جون نده بابا! اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟ بچهها! بچه ها! گارفیلد! الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟… :: :: یادمه یه روز که موتور کولرمون سوخته بود ؛ نهایت آرامشو تو چهره ی پدرم دیدم :: :: دیشب ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﻮﺩﻳﻢ یه دفعه ﺣﺎﻝ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﺪ ﺷﺪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﻮﻉ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩ، پسر داییم ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺰﻳﺰ نی نی ﻣﻴﺎﺭی ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ؟ من مادر بزرگم صدا سیما :: :: شما یادتون نمیاد اونوقتاشعر “قسم به اسم آزادی” از تلویزیون پخش میشد باهاش غلط غلوط میخوندیم تا میرسید به جای “همه به پیش… به یکصدا… ” یه دفعه به تقلید از خواننده هاش اوج میگرفتیم و با شور داد میزدیم “جامدادی عزیز ما”… یادتونه؟ :: :: مهم این نیست که توی سیبی که می خوری کرم باشه . . . مهم اینه که کرمش نصفه نباشه :: :: این پیغام کاملا جدّیه باور کنید منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد :: :: با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش! هیچی دیگه الان با یه دست و یه پای شکسته دارم براتون مینویسم :: :: از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند ! :: :: از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی ، طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون . . . ! حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر ، وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون ! :: :: بابام آیفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم :بله؟ بابام گفت بیا پایین، رفتم پایین میگم بله؟ میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار!!       [ دو شنبه 6 خرداد 1392برچسب:, ] [ 11:29 ] [ vaiolet 96 ] [ ] به یه لره می گن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی ؟ اشک تو چشاش جمع می شه میگه می دم به یه جانباز بی پا ******************** روی شيشه دوغ نوشته : دوغِ گازدارِ کربناتهِ تزریقی گرما ندیده و همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی... آخه لامصّب دوغه یا اورانیوم...؟! ******************* جواد خیابانی: هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری میشه به پایان بازی نزدیکتر میشیم اصن يه وضي ******************** رفتم وام دانشجویی بگیرم از امور مالی دانشگاه میگم اگه ضامن نداشته باشم چی میشه ؟ میگه منفجر میشی :)))) من :| نظام آموزشی :))) امید به دبستانی ها :| بچه های مدرسه ی آلپ : ************************ شعر لرى:هى وى وى وى وى وى وى وى وى وى وى وى... ترجمه:شانه هايت را براى گريه کردن دوست دارم... ***********************     یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم ! اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!   اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ ! ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ والاااااااا   [ یک شنبه 5 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:6 ] [ vaiolet 96 ] [ ] انواع خررررررررررررررر [ یک شنبه 5 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:4 ] [ vaiolet 96 ] [ ] مراقبین شریف امتحانات تکرار میکنم مراقبین شریف [ یک شنبه 5 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:3 ] [ vaiolet 96 ] [ ] شعری که عمودی و افقی خوانده میشود این شعر چه عمودی و چه افقی یه جور خونده میشه!                                 از  چهره      افروخته        گل  را               مشکن                               افروخته       رخ  مرو        تو  دیگر            به چمن                               گل را          تو دیگر        مکن خجل      ای مه من                               مشکن       به چمن       ای مه من      قدر سخن [ شنبه 4 خرداد 1392برچسب:, ] [ 19:17 ] [ vaiolet 96 ] [ ] خالی نبودن عریضه ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭼﻨﺎﻥ ﺷﮑﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻮ ﻧﯿﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ!!!! پشهه اومده شصت جاى بدنمو نيش زده،شب از زور خاروندن خودم از خواب بلند شدم. ديدم رو ديوار نشسته.دستمو بردم نزديكش،لامصب از بس خون خورده بود نميتونست تكون بخوره. خو كثافت من به فكر تناسب اندام خودتم...حالا من به جهنم... هيچى ديگه،منم زدم كشتمش.الانم جاش مونده رو ديوار تا درس عبرتى بشه براى پشه هاى ديگه... كولرو روشن كردم،بابام اومد يكى زد پس كلم،خاموشش كرد. ميگم خو گرمه چرا خاموش ميكنى؟ميگه پنجره رو باز بزار خنك ميشه. -پشه مياد تو -خوب پنجره رو ببند -چجورى خنك شم اون موقع؟ -پنجره رو باز كن. يعنى بحث هاى ما تو خونه از گردش اب در طبيعت پيچيده تره...والا... دقت كردين گوشى ادم كه زنگ ميزنه،بايد كلى دنبالش بگردى،وقتى هم كه پيداش ميكنى قطع ميشه؟ سلام مرا به وجدانت برسان اگر بیدار بود بپرس: چگونه شبها آسوده می خوابد؟؟؟؟   [ شنبه 4 خرداد 1392برچسب:, ] [ 10:1 ] [ vaiolet 96 ] [ ] روز پدر مبارک اگر بدانی چه کسی،کشتی زندگی را از میان موج های سهمگین روزگار به ساحل آرام رویاهایت رسانده است؟ “پدرت” را می پرستی . . . روز پدر مبارک         روز پدر به همه ی پدران دنیا مبارک باد Happy father"s day   محبت پدر   با پدرم جدول حل ميکردم که گفتم : پدر نوشته دوست, عشق , محبت و چهار حرفيه... اتفاقا" دو حرف اولشم در اومده بود , يعني ب و الف يه دفعه پدرم گفت فهميدم عزيزم ميشه بابا با اينکه ميدونستم بابا ميشه ولي بهش گفتم نه اشتباهه گفت ببين اگه بنويسي بابا عموديشم در مياد ... ... ... ... تو چشام اشک جمع شده بود و گفتم ميدونم ميشه بابا ولي ... اينجا نوشته چهار حرفي، ولي تو که حرف نداري ... . . . من نبودم و تو بودی ، بود شدم و تو تمام بودنت را به پایم ریختی ، حالا سالهاست که با بودنت زندگی می کنم ، هر روز، هر لحظه، هر آن و دم به دم هستی . . . ببخش که گاهی آنقدر هستی که نمی بینمت ، ببخش تمام نادانیها و نفهمی ها و کج فهمی هایم را، اعتراض ها و درشتیهایم را ، و هر آنچه را که آزارت داد . دستانت را می بوسم و پیشانیت را ، که چراغ راه زندگیم بودی و هستی و خواهی بود ، خاک پایت هستم تا هست و نیست هست . به حرمت شرافتت می ایستم و تعظیم می کنم .                     [ شنبه 4 خرداد 1392برچسب:, ] [ 9:55 ] [ vaiolet 96 ] [ ] ضرب المثل های بروز شده ی ایرانی ! (آخر خنده) بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته! موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست! آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم! آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!! پرادو سواری دولا دولا نمیشه! نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن! گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی! پاتو از پارکتت درازتر نکن! هری پاتر آخرش خوشه! قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم! گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم! ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه! بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد! یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom) سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!! آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!       [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:21 ] [ vaiolet 96 ] [ ] چرت و پرت امروز کنار خیابون ایستاده بودم... یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و گفت: ببخشید میخوام برم صادقیه... منم بهش گفتم: کار خوبی میکنی.. خیلی جای خوبیه... برو به امید خدا... از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه... -------------------------------------- استاد اومده سر کلاس میگه : بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده... بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن... استاد پرسید چی شد؟ دوستش گفت: غرق شد دیگه استاد --------------------------------------- تو ایستگاه اتوبوس بودم کنار یه دختره.. بهش گفتم ببخشید خانوم.. گفت: درد ببخشید، زهر مار ببخشید: | آدم نباید ازدست شما پسرا آرامش داشته باشه: |.. منم هیچی نگفتم وقتی بلند شد بره با مغز اومد تو زمین: | خدا شاهده میخواستم بگم بند کفشت بازه ------------------------------------------ تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره... منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:| نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!! -------------------------------------------- آقای پلیس بخدا قسم این خانم خواهرمه ترو خدا بزارید بریم پلیس: عزیزم من که گشت ارشاد نیستم، من مامور راهنمایی رانندگی هستم این خانم مادرتون هم که باشن نباید دوتایی پشت فرمون بشینید: | ------------------------------------ مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ سوال: ۱: اب خوبه؟ بله ۲: درخت چه رنگ است؟ سبز ۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟ ------------------------------------ عاغا یکی از فانتزیام اینه ک برم پشت سر یه دختر خانم خوشکل بعد بگم چطوری عزیزم؟ چرا یادی نمیکنی؟ بعد دختره با کلی عشوه برگرده نگاه کنه ببینه دارم با گوشی صحبت میکنم بیچاره دچار شکست روحی میشه ------------------------------------------------- داداش کوچیکمو داشتم میبردم کلاس زبانش. دیدم یه داف کنار خیابون منتظر ماشینه. خواستم داداشرو بپیچونم بش گفتم اِ دیدی چی شد؟ یادم رفت دسته چکمو بیارم. بیا این 5 تومنو بگیر با تاکسی برو. بقیشم مال خودت. گفت اولا فک کردی قیمت من 5 تومنه باش منو بِخَری؟ 5 تومنیو گرفتو گفت: دوما برو سوارش کن به کسی نمیگم. دختررو سوار کردم، وقتی رسید به آموزشگاه زبانش خواست پیاده شه به دختره گفت: ببین خانوم جون این تولدش 10 اردیبهشته، مواظب باش، خیلیارو اینطوری تیغ زده. من :| دختره پیاده شد رفت :| --------------------------------------------- یه مَردِ داشت با خدا راز و نیاز می کرد ... از خدا پرسید : خدا جون میتونم یه سوال ازت بیپرسم ؟؟؟ خدا گفت : بله بپرس ! مرد گفت : خدایا / این درسته که میگن 1 میلیون سال واسه تو اندازه ی 1 ثانیه است ؟؟؟ خدا گفت : بله درسته .. ! مرد گفت : بعد 1 میلیارد تومن واسه تو چه قدره ؟؟؟ خدا گفت : اندازه یه دو زاری ... مرد : عجب / خدایا میشه یه دوزاری بهم بدی ؟؟؟ خدا : آره میشه ... فقط 1 ثانیه صبر کن ..... [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:20 ] [ vaiolet 96 ] [ ] فانتزی های جدید یکی از فانتزیام اینه که یه شب بارونی ببینم دارن یه دختره رو اذیت میکنن منم برسم بهشونو دخل تک تکشونو بیارم ! بعد دختره رو از رو زمین بلند کنم و کتمو دربیارم بدم تنش کنه … بعد سرشو بیاره بالا تو چشام نگاه کنه و بگه میشه اسمتو بدونم ؟ بعد من از توی کتم یه سیگار دربیارم روشن کنم ، بعد یه پوک عمیق بگیرمو یه لبخند ملیح بزنمو دودشو بزنم تو صورتش ، بعد دود که رفت کنار من غیب شده باشم و اونم یهو بیفته رو زمینو سرشو بیاره رو به آسمونو از ته دل داد بزنه خدااااااااااااا یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود … ‏یکی ازفانتزی های دانشگاهیم اینه که با بچه ها یه برنامه بزاریم نمره ها که اومد بریم تو افق محو بشیم ! ‏یکی دیگه از فانتزیام اینه که متاهل بشم حسرت دوره ی مجردیمو بخورم و بسوزمو بسازم … یکی از فانتزیام اینه که برم توی عروسی غریبه و موقعی که عروس میخواد بعله رو بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن ، من هنوز دوستت دارمممم … بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق ! ‏یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم : لطفا حاشیه نرو دکتر ! ‏بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم : فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ؟ ‏آخرین ورژن فانتزیام اینه که ﺍﻓﻘﻮ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨﻢ و همینجوری الکی ﺗﻮﺵ ﻣﺤﻮ ﺷﻢ … یکی از فانتزیام اینه که یکی بخواد به یکی دیگه شلیک کنه بعد من داد بزنم نننننههههههههه و خودمو بندازم جلوی گلوله ، بعد خون بپاشه از قلبم بیرون و مردم دورم جمع بشن با گریه بهم افتخار کنن ؛ از اون طرف کارگردان داد بزنه کات اقا کات بازم خراب کردین اهههههه … ‏یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسر و دختر بشن ! بعد اسم دوتاشونو بذارم “رها” … بعد وقتی که دعواشون میشه بزنن تو سر و کله ی هم ، منم داد بزنم بگم : رها ، رهارو رها کن ! ‏یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … ! ‏انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!! ‏یکی دیگه از فانتزیام اینه : ‏سوار یه پیکان تاکسی بشم ، یه تراول ۵۰ تومنی تا نخورده رو بدم به راننده … ‏راننده بگه آقا یه نفرید ؟؟؟ منم یه کم مکث کنم و با یه لبخند معنی دار بگم : خعلی وقته … ‏بعدش پیاده بشم و تو افق حرکت کنم ! ‏راننده هم از پشت صدام بزنه آقا … آقا … آقا ، بقیه پولتون !!! ‏منم کُتمو بندازم رو دوشمو بی توجه به راننده تو تاریکیا محو بشم یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم … به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم در ِ گوشم پچ پچ کنه بگه بابایی بهم پول میدی ؟ داریم با بچه ها میریم بیرون … موهاشو بزنم کنار . ماچش کنم ، بگم برو از جیبم وردار بابایی به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو! [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:18 ] [ vaiolet 96 ] [ ] یکی سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه میگه آقا خاموش کن زمان پیامبر موسیقی نبوده. یارو میزنه کنار پیادش میکنه میگه :زمان پیامبر هم تاکسی نبود وایسا تا شتر بیاد. دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟ بهش گفتم آب قند قرقره کن خخخخخ یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته   حافظه تاریخی؛؛؛ یعنی من عاشق نویسنده فیلمنامه ای هستم که فیلمنامه خودش رو یادش میره! اول سریال میگن خانوم تون باردار میشه ولی بارداری براش خطرناکه ، آخر سریال مشکل ناباروری ش رو حل می کنن بهش 5 قلو میدن! رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50,000 تومان یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری! یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد! بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانتو؟ پسربچه: هردوتاتونو بابا: اگه من برم آمریکا مامانت بره فرانسه تو کجا میری؟ پسربچه: فرانسه بابا:خوب این یعنی مامانتو بیشتر دوست داری دیگه! پسربچه: نه من فرانسه رو دوست دارم بابا:اگر من برم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا میری؟ پسربچه: آمریکا بابا:چرااااا؟ پسربچه: چون قبلا فرانسه بودم :))) بابا : کثافت ریشه یابی؛؛؛میگم امتحان چی کار کردی؟ میگه جام بد بود خوب نشد. میگم یعنی یعنی چی جام بد بود؟ میگه یعنی شاگرد زرنگ دور و برم نبود!     [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 22:9 ] [ vaiolet 96 ] [ ] جوک میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت ! . . . میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن اینه که اسمشو بذارن زیبا ! . . . ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش ! . . . خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده ! . . . من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده ! . . . از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند ! . . . عاشق کارای Unknown Artist ــَـم. مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش ! . زندگی خانمها سه مرحله دارد ۱- کودکی ۲- جوانی ۳- چقدر خوب موندی ! . . . یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه ! . . . روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو « جو » گرفته دیگه تکلیف آدماش معلومه ! . . . یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم ! . . . خوبی سرما خوردگی اینه که هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی ! . . . بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام ! . . . رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟ . . . تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه ! . . . این روزا به هرکی محبت میکنی فکر میکنه از خوبیِ خودشه ! . . . این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین ! به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن! . . . کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده ! . . . داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی میومدن از هم شکایت میکردن خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین ! . . . مدرسه : ۲+۲=۴ تمرین خونه : ۴+۲*۸/۲ سوال امتحان حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد جرم خورشید را محاسبه کنید ! . . . وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست» در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده ! . . . مرد : ناهار چی داریم ؟ زن : ماکارونی مرد : نمی خورم دوست ندارم زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟ . . . یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند ! . . . تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن ! خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^ ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_- . . . آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه ! . . . دختری از مردی پرسید : چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟ مرد جواب داد: به من بگو چرا زندگی میکنیم در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟ هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده ! . . . چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: لطفا دست نزنید چیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید ! . . . غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو ! . . . یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه .. یارو گفت : ….. نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه ! . . . شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟ شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم ! . . . خونمون مهمون اومد وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ، اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه نگرانم کم کم محو بشه ! [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 20:24 ] [ vaiolet 96 ] [ ] فک و فامیله داریم جدید ۹۲ به مامانم میگم : برم چند روز خونه مامان بزرگ بمونم ( مامان بابام ) میگه : می خوای بری حمالی؟ میگم : پس میرم خونه مادر( مامان مامان ) میگه : آره اتفاقا یه خورده هم کمکش میکنی ! فک و فامیله ما داریم؟ فک و فامیله داریم جدید ۹۱ مامانم میگه : آب جوش میریزی بسم الله بگو میگم : مگه جنها بیکارن بچشونو بیارن تو ظرفشوییه ما میگه : خب بچن دیگه شیطونن خودشون میان! فک و فامیله داریم؟؟؟؟ فک و فامیله داریم جدید ۲۰۱۳ با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن آی حرص خوردیم … آی حرص خوردیم … فک و فامیله داریم جدید ۲۰۱۴ رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم ایندفعه واقعاً از همه تون می پرسم : فک و فامیله داریم؟ فک و فامیله داریم جدید ۲۰۱۲ یه روز رفتم خونه عمم شب خونشون بخوابم بعد یادم رفته بود که مسواکم ببرم بهش گفتم بعد گفت : اشکال نداره مسواک شوهرم هست با هم استفاده کنین نه واقعا فک و فامیله داریم؟ فک و فامیله داریم جدید اسفند ماه به سلامتی مامانا که موقع بازی های تیم اسپانیا می پرسن لیونل مسی چرا بازی نمی کنه ؟ ای خدا !!!* ما اصلا فامیل نمیخوایم …. فک و فامیله داریم جدید فروردین ماه سالگرده ازدواجمونه دارم حرفهای عاشقونه میزنم و از خاطراتمون میگم خانومم میگه به نظرت خطهای را ه راه روی بدن دوتا گورخر با هم فرق میکنن !!!! نه جان من به اینم میگن فک و فامیل ؟ فک و فامیله داریم جدید بهار به مامانم میگم : فلانی زنشو طلاق داده چرا پسرشو خودش بزرگ نکرده ؟ میگه : پسرشو داده بابابزرگش آخه بابابزرگش اولاد نداره ! فک و فامیله داریم؟ فک و فامیله داریم جدید زمستونی به داداشم میگم : اگه بمیرم چی کار میکنی؟ میگه : خیالت راحت خودم فیسبوکتو به روز میکنم یه همچین فک و فامیلی دارم من !!!! فک و فامیله داریم جدید خنده دار به داداش کوچیکم دارم میگم : برو یه لیوان آب برام بیار میگه : من خودم تشنه ام نمی رم آب بخورم واسه تو آب بیارم این فک فامیله ما داریم ؟ فک و فامیله داریم جدید باحال زن عموم زنگ زده میگه : دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه : چقدر دیر کردی چرا از این رشته ها گرفتی و … آخر سر هم میگه : خوب دیگه میتونی بری یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون فک و فامیله داریم؟ فک و فامیله داریم جدید امروز یکی از فامیلامون (دختر ) یک سال مالزی بود ، بعد دو سال رفت کانادا ، تنهام زندگی میکنه . واسه تعطیلات برگشته ایران . خواست بره کیش با دوستش ، باباش اجازه نداد ! گفت نمیذارم تنها بری مسافرت ! فک و فامیله داریم ؟  یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من       [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 20:23 ] [ vaiolet 96 ] [ ] دقت کردین؟؟؟؟؟؟؟؟؟ دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت     [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 20:19 ] [ vaiolet 96 ] [ ] پدری یه روز خواست که به پسرش تفهیم کنه که عرق خوری کار بدیه. برای اثباتش مقداری عرق رو خواست به خورد یک خر بده. اما خر از خوردن عرق امتناع کرد. پدر رو کرد به پسرش و گفت: _پسرم ببین. حتی این خر با خریهخودش این عرق رو نخورد. چطور یک انسان باید این عرق رو بخوره در حالی که خر هم نمی خوره؟ پسر گفت: _پدر جان. این نشون می ده هر کی عرق نخوره، خره... ! / من غرورم را لابلاي سبيل هاي زنانه ات گم کرده ام ... استاتوس عاشقانه يک بسيجي خطاب به نامزدش . زن به شوهرش : عزیزم نظرتراجع به عشقمون چیه ؟ شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی ! زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته [ پنج شنبه 2 خرداد 1392برچسب:, ] [ 20:18 ] [ vaiolet 96 ] [ ] << مطالب جدیدتر مطالب قدیمی‌تر >>

درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید نویسندگان vaiolet 96 آرشیو ماهانه تير 1392 خرداد 1392 ارديبهشت 1392 لینک های ویژه انجمن وبلاگ نویسان اس ام اس عاشقانه قالب وبلاگ کد آهنگ سایت عاشقانه دیگر امکانات نام : وب : پیام : 2+2=: (Refresh) <-PollName-> <-PollItems-> خبرنامه وب سایت: آمار وب سایت:   بازدید امروز : 2 بازدید دیروز : 0 بازدید هفته : 5 بازدید ماه : 222 بازدید کل : 14592 تعداد مطالب : 47 تعداد نظرات : 23 تعداد آنلاین : 1 Alternative content سوسا وب تولز - ابزار رایگان وبلاگ دریافت کد پرواز پروانه دریافت کد پرواز پروانه کد تغییر شکل موس قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ قالب وبلاگ codeپارمیس فان كد هاي زيبا سازي codeپارمیس فان كد هاي زيبا سازي codeپارمیس فان كد هاي زيبا سازي codeپارمیس فان كد هاي زيبا سازي کد ساعت فلش 98love ابزار هدایت به بالای صفحه دریآفت کد بآلآ بر برآی وبلآگ کد هآی مـ ـیـ ـس لـ ـآولـ ـی ابزار هدایت به بالای صفحه دریآفت کد بآلآ بر برآی وبلآگ Get a Glitter Calendar Click Here کد متحرک کردن عنوان وب کد اهنگ متن دار کد اهنگ متن دار جاوا اسكریپت جاوا اسكریپت

[ طراح قالب: آوازک | Theme By Avazak.ir | rss ]