سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچهاش بود با یه درویشه.
بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه،
مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟
بچه هه گفت :عمو نیس که..... ببعیه.... :| :)))))

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟
چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ ؟

و بدين سان دانشجوي پسر آن درس سه واحدي رو افتاد

ﻛﺎﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﺸﺪ . ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺗﻮﺳﻂ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﺄﻳﻴﺪ ﺻﻼﺣﻴﺖ ﻣﻴﺸﺪﻥ .ﻣیوﻣﺪﻥ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎﻱ
ﺧﻮﺩﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﺍﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ
ﺑﺎ ﺑﺼﻴﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﻲ ﻫﻤﺴﺮﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ. ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﻫﻢ، ﻓﺮﺻﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻳﻪ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﻱ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﻣﻲ
ﺁﻓﺮﻳﺪﻡ

توو شوراها رای داده به پوشک بچه و شیر خشک

 

*******************************

 

 

بــذار یــه زنـگ بـزنـم به پویــا فـقـط اون و دانیال مـنـو درک مـیـکـنـن ! :|

پسر خالم پنج سالشه براش ترانه خوندم دیگه دوستت ندارم...

بهم میگه من وقتی کسی رو دوست ندارم باهاش قهر میکنم حرف نمیزنم یه ساعت توضیح دادم که این ترانه ست حالا رفته به همه فامیل مامانم و خاله و مامان بزرگ و همه گفته مانی میگه دوستم نداره!! یه هفته است. برام کلاس روانشناسی کودک و تربیت فرزند! گذاشتن وسطش هم قربون صدقه پسرخاله میرن!


کم مونده زنگ بزنن 123 گزارش کودک ازاری بدن

یکی از لذتهایی که بعد از تموم شدن
امتحانام پیدا کردم اینه که:
.
.
.
.
آقا اصن لحظه به لحظه ش لذته من از کدومش بگم؟


کرما پروتئین دارن دیگه؟ بگین دارن دیگه ، بگین مفیدن تا حالم بد نشده
ازین گوجه کرمویی که خوردم :|







اینکه پسرا مشکل چی بپوشم ندارن ربطی به ژنتیک و اینا نداره،
دلیلش اینه که معمولا حداکثر یه لباس تمیز دارن !
والا...!!

ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ، ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡD :...
ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺩتی :|

از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی !!!

......................................
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
.....................................
خدایا پاره شدیم از خوشحالیو زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!
.....................................
تو فکرم یه نمایشگاه بزنم و نقاشی هایی که موقع درس خوندن واسه کنکور کشیدم رو به نمایش بزارم !
.....................................

آبجیم (جهت اطلاع دهه هشتادیه) از ظهر رفته بود خونه عمم اینا گو شیشو یادش میره ببره میاد خونه بدون اینکه حرفی بزنه یا چیزی
گوشیشو برمیداره با تلفن خونه زنگ میزنه به دختر عمم میگه روشن کردم حالا بفرست عکسا رو
خخخخخخخخخخخخخ
دختر عمم هم از اون منگل تر هی از اونطرف تلفن داد میزنه با با هرچی میفرستم نمیاد
میگم خو منگل ها نمیشه از تهران بلوتوث بفرستی واسه کرج
آبجیم یه نگاه عاقل اندر خنگی میندازه به من میگه تو منگلی یا ما
علم پیشرف کرده میفهمی یانه
من تردید دارم الان
میشه عایا؟؟؟؟

معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نامهای انگلیسی از کتابهای درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانشآموزان ایرانی درس داده میشود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم میشود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند



قیافه ما
حسن، حسین، نقی و تقی
مری و جک
زبان انگلیسی
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش



مثلا های تقی ..هاو آر یو مثلا مش غلامحسین... اصغر کام آن

بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود

آقا ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ...
ﻣﻦ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﭼﯽ؟؟
ﻣﻦ: ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﺑﺮﻭ ﮔمشو مهسا ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯼ؟
ﺯﻭﺩﺑﺎﺵ ﺑﮕﻮ. ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟
ﭼﺮﺍ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺻﺐ ﮐﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ
ﻋﻮﺿﯽ !..
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ !!!

************************************************



خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد پدرسگ،
من از رو لجم خودم آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خوردم. خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!! ​

************************************************




پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی گرفته)

************************************************** *

سال يك هزاروچهارصدبيست ودوي هجري شمسي
من ونوه هام كنار هم نشسته ايم.
من: يادش بخير زمان ماكه اين چيزا نبود سرگرمي ما يه صفحه اينترنتي بود اسمشم نمیگم ریا نشه مي رفتيم عضو ميشديم بعد هم جوك مينوشتيم اگه تاييد مي شد تا چند ساعت بشكن ميزديم تازه اگه لايك مي خورد تا 24 ساعت عربي مي رقصيديم.
نوه هام:خخخخخخخخخخخخخخ بميرم براتون بابا بزرگ عجب زندگي سختي داشتيد.

**********************************************

آغا گودزیلای عمه ما انقد به شوهر خواهرش علاقه نشون داده که ابجیش میگه میترسم شوهرم منو طلاق بده بره اونو بگیره!!! میگین چرا؟؟؟؟یه نمونه اش داماد عمه ام اومده سارا رفته رو پاش نسشته.اینم مکالمه اشون:
سلام عموجون.خوبی؟؟؟؟خسه نباشی!چایی میخوری؟؟؟ابجیم که بلد نیس بره چایی بیاره واست.الان واست میوه ام میارم!!!!
داماد عمه:قربون سارا خانوم!دست درد نکنه.ولی نسوزی!!!
در اومده میگه: وا؟؟؟؟ منو با خانومت اشتبا گرفتی!!!

حالا در کل ای بشر5 سالشه!!!
ادم از دس این نسل چی بگه؟؟؟؟؟


************************************************** *******

خالم زنگ زده به شوهرخالم که بپرسه کجاست.. کی میاد خونه؟
خالم : سلام . خسته نباشی .. کجایی ؟ کی میای خونه ؟
بعدش دیدیم نیش خالم باز شد.. اصن چی !!!:-):-):-):-)
دخترخالم میگه مامان بابا چی گفت چرا لبخند میزنی !؟؟!
خالم: پرسیدم کجیی .. کی میای!؟ میگه تو قلبت ...:-):-):-):-)

حالا مامانم ا نگا کن من زنگ میزنم برا بابات مبپرسم کجایی ... هیچ وقت نگفته تو قلبتم ...:-(:-( بزا بیاد... یه ذره این حرکتارو از باجناقش یاد بگیره...
هیچی دیگه من و خواهرم الان داریم خودمونو برا جنگ جهانی سوم اماده میکنیم...
باشد که پناهی برای خود بیابیم^_^

*******************************************

. یه هفتا دوست دخدرم نداریم هر روز برنامه بریزیم با یکیشون بریم بیرون هشتا داریم تموم برنامه هام ریخته بهم :) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 2 . فکرشو بکن ، يکی از دغدغه های زندگیه دخترا رنگ ناخوناشونه , اونوقت پسرا ميخوان برن بيرون فقط چک ميکن خشتکشون پاره نباشه يوقت ... :| ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 3 . اين همسايه روبرويي يه زن و شوهر جوونن ، خيلي شادن ، عاشقن به معناي واقعي تا حالا زوج اينجوري خوشبخت نديدم مثلا صبح كه از خواب بيدار ميشن ، اول يه سِري دنبالبازي ميكنن عين بچه ها ! بعد پسره آماده ميشه بره سركار ، درو باز ميكنه، كلاه كاسكت رو سرشه ، لقمهي نون و كرهشم دستشه . دختره مياد تا دم در، بازم ميگن و ميخندن يا يه وختايي صداي دختره مياد تو راهرو ، جيغ ميكشه كه : صـــبر كن منــــــــــــــــم بيــــــــــام. بعد ميپره ترك موتور و ميرن. همسايههاي ديگه ميگن اينا چرا اينقدر خل و چلن؟ ولي من ميگم عاشقن . عين تو فيلما . دلم ميخواد يه روز بهشون بگم سلام خوشبختا... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 4 . من هنوزم نفهمیدم دوس دختر فابریک یعنی چی؟ تازه بازش کردی ، قلف داره ؟ بسته است ؟ ضمانت داره ؟ شکستنیه ؟ مالیدنیه ؟ لرزش گیر داره ؟ خوب چیه به منم بگید ...!? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 5 . صب نازی بهم گفت : بابام امروز می خواد بیاد تحقیق , منم که از همه جا مطمئن , شب دیدم اس ام اس داده " اون 2 سالی که میگی خارج بودی زندان بودی واسه قاچاق ؟ هر شب مستی و خانوم میاری خونه ؟ اینجوری می خواستی خوشبختم کنی ؟ " حالا من قسم و آیه که به خدا این شکلی نیست و بابات از کی پرسیده رفتم در خونه همسایمون میگم اقدس خانوم اینا چیه به پدر نامزد من گفتین ؟ میگه پسر جان اون خانواده به درد تو نمی خوردن , باباهه از اون خسیسا بود , یه قرونم به تو نمی رسید ازش الکی نقشه کشیده بودی , بعدم این نیوشای ما مگه چشه که بری سراغ غریبه ها ؟ مثکه یادت رفته بچگیات دکتر بازیاتو با کی می کردی ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 6 . دختره تو چت میگه دیگه از جندگی خسته شدم منم فکم افتاد رو زمین با خودم گفتم یا خودا این دیگه کیه ؟؟؟ بهش میگم مگه تو جنده بودی ما خبر نداشتیم میگه نع ! بی ادب ... میگم پس چی ؟ میگه دالم لوس حلف میجنم ! جندگی یعنی زندگی دیگه ... جدا دیگه این سری من میرم نفت میارم خودمو آتیش میزنم ... خدافس همگی . خدایا بورو دستاتو بشور بیا منو بخور ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 7 . حیف دوس دخترم نازی هم نیس ببریمش صرافی , بگیم : آقا نازی رو آوردم چنج کنم , بگه چقدی هست ؟ بگم همه دنیامه ولی چه کنم مشکل مالی دارم مفت میدم ... :))) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 8 . خیانت همیشه در اوج اعتماد اتفاق می افتد ... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 9 . بعضی دخترا یا بعضی پسرا هستن انقدر صادقانه دوست دارن طرفشونو که آدم دلش میخواد بره تو روی اون طرف خاص وایسه بگه : خدایی بی لیاقتی اگه اذیتش کنی والااااا ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ 10 . این مغز آدم هم عجیب جونوریه یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته لعنتی

فقط یه ایرانی میتونه حین رد شدن از خط عابر پیاده احساس با فرهنگی کنه.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻭ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ!!!

ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:

کصافط ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ؛ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ !!!
.
.
.
.
.
رفتم خونه میبنیم لپ تاپم وسطه، میگم کی اینو آورده بیرون؟

بابام میگه : شلوغش نکن، بچه ی همسایه اومده بود داشت تلویزیونو

خراب میکرد، اینو دادم بهش راحت باشه.
.
.
.
.
.
کی میگه ما مرد ها احساس نداریم؟؟؟

شاید باورتون نشه ولی من بارها و بارها احساس تشنگی کردم!

و شاید بازم باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم میکنم!
.
.
.
.
.
یه عده هم هستن هنوز send و نزدی like میزنن …

اینا یوزپلنگن به مولا با این سرعتشون !

دمشون گرم
.
.
.
.
.
ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه

میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون
.
.
.
.
.
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد …

رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش صدا گاااااااو بده

البته ما که از این رفیقا نداریم صرفا جهت حسرت گفتیم
.
.
.
.
.
قبلنا پسره میرفت ۱۵ سال زندان بعد دختره به پاش میموند .

الان نمیشه بری سره کوچه ماست بخری
.
.
.
.
.
دختره مهریشو رتبه کنکورش نذاره صلواااااااات
.
.
.
.
.
برام چند وقته سوال شده که واقعاً ،

تو که با عـــ ـــشـــ ـــوه گری، از همه دل میبری،

منو شیــ ـــدا میکنی، چرا نمیـر قـــ ــصی ؟؟

مشکلت دقیقاً چیه !؟!؟
.
.
.
.
.
یه بار نشد من موقع امتحانا به غلط کردن نیفتم
.
.
.
.
.
یه دوس پسرم نداریم !

ولی یکیو زیر نظر داریم که توی سایت هست.

شاید اون فرد خوشبخت شما باشی دوست عزیز

شانس خود را امتحان کن و با ما تماس بگیر

(مخاطب خاص نجنی منوووو...)
.
.
.
.
.
وقتی داری درس میخونی!

تازه میفهمی برنامه های شبکه ۴هم جالبه !!!
.
.
.
.
.
اینایی که میگن با پوست خود مهربان باشید ،

اینا لذت ترکوندن جوش رو نچشیدن !!!
.
.
.
.
.
مـنـو دیـدی تـازگـیـا؟؟؟

بیـــــــــــــــااآآآآ دوری کنیم از هــــــــــــــــــــــــ ــــم…
.
.
.
.
.
یه دوس پسرم نداریم با هم تو پارک بشینیم بستنی بخوریم

بعد یهویی ازمون بپرسه عـزیــزم قبل از من با چند نفر دوس بودی؟

ما هم عشوه بیاییم بگیم واقعا واست مهمه؟! بــیــخـیال!

مهم اینه که الان من فقط تو رو دارم و با تو خوشحالم و از این مدل چرندیات!

اونم از خوشحالی پــرواز کنه بره لای شـاخه های درخت گــیــر کنه

از دستش راحت شیم پسره یه اعصاب خورد کن
.
.
.
.
.
یه دوس پسرم نداریم که وقتی گند میزنیم تو امتحانا و مشروط شدیم

بیاد بهمون بگه مـهم نیس عــزیــزم، تو واسه من شاگرد اولی !

(عاغا ما داریم... تازه درسامونو بیفتیم جایزه هم میگیریم به همین سوی چراغ!)
.
.
.
.
.
یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری،

یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی !!
.
.
.
.
.
لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری،

گوشی را که برداشت، فحش بدهی،

مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …! :دی
.
.
.
.
.
گر نباشد چیزکی ، یه سری باز گــــــــــه میخورن …
.
.
.
.
.
شرایط داف شدن در ایران:

به نام خدا،ساپورت !!
.
.
.
.
.
یه مدل بیشعور داریم که وقتى بعد دو ساعت حرفت تموم میشه میگه

ببخشید حواسم نبود اگه میشه دوباره بگو …

اینارو باید به چهار قسمت تقریبا نامساوی جر داد و توی چهار گوشه شهر آویزون کرد !!!
.
.
.
.
.
یه دعا میکنم آمین بگید :

خدایا واسه ما که نتونستی مخاطب خاص جور کنی . . . . . .

لااقل مخاطب های رفیقامون رو بگیر جگرمون حال بیاد

خخخخخخخخخ...

1.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!



2.یه شوهرم نداریم وقتی بهش میگیم من رو بیشتر دوس داری یا مامانتو ، بگه توام چه سوالایی می پرسی ، هر دوتون رو دوس دارم دیگه ! خوشحال شیم از اینکه ما رو خیــــــــــــــلی دوس داره " قدِ مامانش "



3.یه شوهرم نداریم عاشق قرمه سبزی باشه ، ما هم که بلد نیستیم درست کنیم ! بگیم بین من و قرمه سبزی یکی رو انتحاب کن !!



4.یه شوهرم نداریم , نداریم که نداریم به درک اسفل یه لامبورگینی هم نداریم غروب جمعه ای بریم بگردیم دلمون نگیره !



5.یه شوهرم نداریم گانگستر باشه، هیچ کس جرات نکنه بهمون بگه بالا چشمت ابروئه !



6.یه شوهرم نداریم صبح جمعه ای بهمون بگه خانومم شما بگی "ف" ناهار فرحزادیم !



7.یه شوهرم نداریم وقتی میپرسه دوسم داری یا نه ؟ بهش بگیم خره من دوست دارم چرا نمیفهمی



8.یه شوهرم نداریم، دوتایی قربون صدقه بچه نداشتمون بریم !



9.یه شوهرم نداریم از جبروت مردونش استفاده کنیم زنگ بزنه پشتیبانی بگه این سرعت اینترنت چه مرگشه پس!خانومم کارای اینترنتیش عقب مونده!



10.یه شوهرم نداریم خوش قیافه باشه، برای استحکام بیشتر پایه های زندگیمون همیشه موهای پر کلاغیش از ته بزنیم که هیچ زنی جز خودمون نتونه بهش نگاه کنه !



11.یه شوهرم نداریم غروب که میشه بعد از دو شیفت کار کردن ، با دست پر بیاد خونه در رو با پاش باز کنه ، بریم کیسه ها رو از دستش بگیریم بگیم خسته نباشی آقا .



12.یه شوهرم نداریم شب بگیم ببرمون بیرون اونوقت بگه نه , ما هم از لجمون تایر ماشینشو پنچر کنیم صبح که میخواد بره سر کار ببینه کلافه شه , ما هم موزیانه بخندیم بگیم آخی الهی اشکال نداره عزیزم ولی خب باز خوبه دیشب نخواسیم بریم بیرون وگرنه میخورد تو ذوقمون !



13.یه شوهرم نداریم وقتی میریم کنار دریا ما رو ترک جت اسکی بنشونه!



14.یه شوهرم نداریم صبح به صبح نون تازه برامون بخره !



15.یه شوهرم نداریم تا غم و ناراحتی توی چهره مون ببینه بگه مگه من مردم که تو ناراحتی ؟



16.یه شوهرم نداریم انقد عاشقمون باشه واسه غافلگیر کردنمون با یه زرافه ی طفل بیاد خونه !



17.یه شوهرم نداریم یکمی بهش غر بزنیم دلمون باز شه!



18.یه شوهرم نداریم بهمون بگه از خواب که بیدار میشی ، اول تو چشای من نیگا کن بعد به اون مانیتور ِ لامصّب !!



19.یه شوهرم نداریم واسش ناز کنیم بگیم قبل از خواستگاریت تو حافظ یه تفال زدم فلان چیز اومد !

بچه همسایمون 3سالشه واسش ی تاپ خوشمل کوشولو گرفتم بش دادم.برگش گف وای مچکر!خیلی جشنگه(قشنگه!)ولی نمیپوشمش!گفتم چرا عسیسم؟!برگشته میگه آخه این کوتاس!امیر دوس نداره!!خب غیرتیه خیر سرم دیگه!!!
من
لیلی ومجنون
اون حلزونه ک ازش کرم میگیرن
من دارم میرم خودکشی!!!خدافس!!!

دیروز اتاقم رو تمیز کردم
آت و آشغالا رو بردم گذاشتم تو اتاق آبجیم
اونم از دانشگاه برگشته دیده کار منو
حالا اون فحش من فحش
بعد یهو جلوی مامانم گفت : برو گمشو
مامانم تیریپ حمایت گرفتش و گفت : دختر نگو اینجوری اگه آبجیت گم بشه ما به کی بخندیم؟
من 0_o
خواهرم :)))
مادرم :)))
دلقک سیرک :|
میمونای سیرک :)))
اصن من کشته مرده ی این نقش تاثیرگذارم تو خانوادم :)))

 دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
همه دانش آموزا :
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
معلم :

کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم !

معلم هم دچار خلاء مغزی میشد !

و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم

پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۶ میلیون !
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید ،
خونه ی ما میریخت به هم !!!

سوال : جمع “اژدها” چی میشه ؟
جواب :
وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها !!!
نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟؟

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ
ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ
ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ
ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾ ﮑﺮﺩ…
… ﭘﺲ ﺍﺯ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ
ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ
ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ
ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ !؟!؟!؟
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !

صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم
زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن
میگم: بله؟
میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن !

 می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه...
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه :دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه!!
ای خدا این خوشیارو از ما نگیر خخخ

بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه!

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد
گفت :حالا پاهای عقبتو تکون بده!

توي مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه
مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين
خب هول شدم … گفتم :
آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !

يه دسته از آدماي بي جنبه فکر ميکنند از دماغ فيل افتادن
ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …

کودک درونم هفته دیگه نامزدیشه !
اونوقت من یه نیمه گمشده هم ندارم !!!

داداشم ديشب کلي تقلبي نوشته بود برا امتحانه فيزکش،
صبش يادش رفته ببره مامانم دربست گرفته رفته سرجلسه بهش برسونه !!!

من و ... اون روی سگم" و "کودک درونم" و"خر وجودم" و "کرم درونم ... یه خانواده ایم ...! خیلی ام با هم خوشبختیم ...!

دختر خالم اومده اسم همه فامیلو نوشته رو کاغذ میگه یکیشو بکش راجع بهش غیبت کنیم !!

یکی از استفادههای اصلی موبایل استفاده از نور ال سی دیش برای طی مسیر اتاق تا یخچال بدون خوردن به در و دیواره!

خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم!

اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!

چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟

ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده..

 همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ((از سرعت خود بکاهید)) از سرعتگیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست!

پسر : الو گلابی؟
دختر : سلام کثافت

بعد هردو از ته دل میخندن :))
پسر : خوبی کج و کوله ی من
دختر : به توچه عشقم خوبم تو خوبی

پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی به تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها
دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی :))
پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
دختر : منم
پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف زدم پر رو شدی
دختر : کوفتت شه باهات حرف زدم
پسر: مواظب خانمی الاغ من باش
دختر : چشم اقای بی ادب
پسر : دوست دارم دیوونه
دختر منم دوست دارم آقاهه

و بعد خداحافظی با خنده حتی تا چند لحظه بعد از این که تماسشون تموم میشه خنده رو لب هردوشونه . این یعنی یه قسمت از دوست داشتن که میشه حسش کرد .... ♥ :)

یه ژاپنی به زنش میگه:
” TiKi Taki ‘
زنش میگه:
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه:
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه:
” mimi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

عاشق پسر خاله کلاه قرمزیم
دیدی یه کیک مسموم رو تنهایی خورد تا بقیه مریض نشن.
بهش گفتن چرا ننداختی دور؟
گفت خوب مورچه ها میخورن به مورچه که نمیشه سرم وصل کرد.

يه موضوعي خيلي ذهنمو درگير کرده
چرا “ خردل ” اسم سُس باشه
ولي “ بزدل ” ي نوع توهين باشه
چرا بين بز و خر تبعيض قائل ميشن . . .؟!

تو روحشون که بلد نیستن شلوار بدوزن من اگه خیاط بودم دم باسن شلوارها حوله میدوختم
که راحت بشه دستا رو خشک کرد !
والا به خدا

::
اینایی که رژیم سخت میگیرن، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک عالمه لاغر میشن؛ بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی؟” میگن هیچی همینطوری . . . !
اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !
::

آدم وقت نمیکنه به خودش برسه اون وقت میگن آدم به آدم میرسه ، در عجبم !
::

والدین گرامی اینقدر نگین “وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم ”
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !
::

یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که
.
با پسر داییت دعوات میشه
و نمیتونی بهش فش عمه بدی
اصلا کلی حالت گرفته میشه!
::لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه !
متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟!
::جناب سعدی فرموده بودند :
بر احوال آن مرد باید گریست | که دخلش بود نوزده ، خرج بیست !
.
که اگه الان بود باید میگفت :
بود حال و احوال آن مرد زار که دخلش ریال است ، خرجش دلار . . . !
::

با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!


ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
.
.
.

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون


بهم گفت آرزو کن


گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟


خیلی منطقی بود لامصب !
.
.
.میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا


تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
.
.
.

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …


فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم


پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …


همین
.
.
.

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن


گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟


بعد اسم برنامه رو میزارن


جستجوی هیولا …


هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
.

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:


بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!


از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:


آخه عزیز من !


من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،


که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!
.
.
.

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:


چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!


منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب


خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
.
.
.

بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن
.
.
.
دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید


یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید


بازم هیچ فرقی نداره


شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید


این یه قانونه !
.
.
.
باز کجا ؟؟؟


سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی


و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
.
.
.
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه


جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
.
.
.
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
.
.
.
اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……


“ضربه مغزی” که نشدی……!!
.
.
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:


ازشون عکس بگیرید.


عکس رو بهشون نشون ندید!
.
.
.
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره


قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه


بعد تو اینفو زده :


“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست


اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
.
.
.
یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟


اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت
.
.
.
هموطن عزیز !


در آیین نامهی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم


اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’
.
.
.
پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …


بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم


۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟


ولش کن ، همین خوبه …
.
.
.
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!
.
.
.

شوهر کيست؟
.
.
.
.
شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!!
....................

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
برم پیشش بگم:
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"

........................

***************
یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
یارو: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره:your ticket
یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!

........................

همچنان تحریم ها اثر نداره خخخ

عکس : واکنش دخترا وقتی برای خواهرشون خواستگار میاد

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
۱۲۳۴۵۶۷۸۹
یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟
اشتباه این هست که
کلمه هسیتد-هستید و اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
پس بریم اول مهد کودک بخونیم…
حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟
ههههههههههههههههه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!….
هههههههههه
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!
خخخخ خخخخ
خوب سرکار رفنیتا :) )

من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم
تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!
.
.
.
یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم
گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!
.
.
.
بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
خجالت داره

ارسطو را گفتند :ادب از که آموختی؟
ارسطو قدری نگریست و گفت:
نه! وجدانا کجای قیافه من به لقمان می خوره؟!

قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی :
پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟
بعد از گرانی همان مامور :
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !

چندتا عمه ی پیر دارم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن :
بعدی تویی , بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن....
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم...

(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روزی هزاربار میشنوم!
گفتم ۱بار امتحان کنم, حلزونو گذاشتم رو تیغ از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟!

آرزوهای من خیلی بی حیان، چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمیپوشن...
خیلی بی ادبن!

قاضی :تو متهم هستی که مادر زنتو با چکش کشتی
یکی از حضار :کصافطط آغشال...
قاضی :تو متهم هستی که زنتو هم با چکش کشتی
همون حضار :کصافطط...
قاضی :آقا جان تو کی هستی که همش فحش میدی؟؟!
همون طرف :قربان من همسایشون هستم، ۲ ساله که بهش میگم چکش داری؟

امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه کنید به تیکههای ملت :
نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چیتوز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچهها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟…
::

:: یادمه یه روز که موتور کولرمون سوخته بود ؛ نهایت آرامشو تو چهره ی پدرم دیدم :: :: دیشب ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﻮﺩﻳﻢ یه دفعه ﺣﺎﻝ ﻣﺎدر ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺑﺪ ﺷﺪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﻬﻮﻉ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩ، پسر داییم ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺰﻳﺰ نی نی ﻣﻴﺎﺭی ﻭﺍﺳﻤﻮﻥ؟ من مادر بزرگم صدا سیما :: :: شما یادتون نمیاد اونوقتاشعر “قسم به اسم آزادی” از تلویزیون پخش میشد باهاش غلط غلوط میخوندیم تا میرسید به جای “همه به پیش… به یکصدا… ” یه دفعه به تقلید از خواننده هاش اوج میگرفتیم و با شور داد میزدیم “جامدادی عزیز ما”… یادتونه؟ :: :: مهم این نیست که توی سیبی که می خوری کرم باشه . . . مهم اینه که کرمش نصفه نباشه :: :: این پیغام کاملا جدّیه باور کنید منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد :: :: با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش! هیچی دیگه الان با یه دست و یه پای شکسته دارم براتون مینویسم :: :: از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند ! :: :: از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی ، طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون . . . ! حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر ، وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون ! :: :: بابام آیفون خونه رو زده. منم رفتم برداشتم گفتم :بله؟ بابام گفت بیا پایین، رفتم پایین میگم بله؟ میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار!!

به یه لره می گن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی ؟
اشک تو چشاش جمع می شه میگه می دم به یه جانباز بی پا
********************
روی شيشه دوغ نوشته :
دوغِ گازدارِ کربناتهِ تزریقی گرما ندیده و همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی... آخه لامصّب دوغه یا اورانیوم...؟!
*******************
جواد خیابانی:
هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری میشه به پایان بازی نزدیکتر میشیم
اصن يه وضي
********************
رفتم وام دانشجویی بگیرم از امور مالی دانشگاه
میگم اگه ضامن نداشته باشم چی میشه ؟

میگه منفجر میشی :))))

من :|
نظام آموزشی :)))
امید به دبستانی ها :|
بچه های مدرسه ی آلپ :
************************
شعر لرى:هى وى وى وى وى وى وى وى وى وى وى وى...
ترجمه:شانه هايت را براى گريه کردن دوست دارم...
***********************

یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !



اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!

اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ
ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ والاااااااا

این شعر چه عمودی و چه افقی یه جور خونده میشه!

                              از  چهره      افروخته        گل  را               مشکن

                              افروخته       رخ  مرو        تو  دیگر            به چمن

                              گل را          تو دیگر        مکن خجل      ای مه من

                              مشکن       به چمن       ای مه من      قدر سخن

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭼﻨﺎﻥ ﺷﮑﻪ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﻮ ﻧﯿﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ!!!!

پشهه اومده شصت جاى بدنمو نيش زده،شب از زور خاروندن خودم از خواب بلند شدم.
ديدم رو ديوار نشسته.دستمو بردم نزديكش،لامصب از بس خون خورده بود نميتونست تكون بخوره.
خو كثافت من به فكر تناسب اندام خودتم...حالا من به جهنم...
هيچى ديگه،منم زدم كشتمش.الانم جاش مونده رو ديوار تا درس عبرتى بشه براى پشه هاى ديگه...

كولرو روشن كردم،بابام اومد يكى زد پس كلم،خاموشش كرد.
ميگم خو گرمه چرا خاموش ميكنى؟ميگه پنجره رو باز بزار خنك ميشه.
-پشه مياد تو
-خوب پنجره رو ببند
-چجورى خنك شم اون موقع؟
-پنجره رو باز كن.
يعنى بحث هاى ما تو خونه از گردش اب در طبيعت پيچيده تره...والا...

دقت كردين گوشى ادم كه زنگ ميزنه،بايد كلى دنبالش بگردى،وقتى هم كه پيداش ميكنى قطع ميشه؟

سلام مرا به وجدانت برسان
اگر بیدار بود بپرس:
چگونه شبها آسوده می خوابد؟؟؟؟

اگر بدانی
چه کسی،کشتی زندگی را
از میان موج های سهمگین روزگار
به ساحل آرام رویاهایت
رسانده است؟
“پدرت” را می پرستی . . .
روز پدر مبارک

روز پدر به همه ی پدران دنیا مبارک باد

Happy father"s day

محبت پدر

با پدرم جدول حل ميکردم که گفتم : پدر نوشته دوست, عشق , محبت و چهار حرفيه...
اتفاقا" دو حرف اولشم در اومده بود , يعني ب و الف
يه دفعه پدرم گفت فهميدم عزيزم ميشه بابا
با اينکه ميدونستم بابا ميشه ولي بهش گفتم نه اشتباهه
گفت ببين اگه بنويسي بابا عموديشم در مياد ...
... ... ... تو چشام اشک جمع شده بود و گفتم ميدونم ميشه بابا ولي ...
اينجا نوشته چهار حرفي، ولي تو که حرف نداري ...
.
.
.

من نبودم و تو بودی ،
بود شدم و تو تمام بودنت را به پایم ریختی ،
حالا سالهاست که با بودنت زندگی می کنم ،
هر روز، هر لحظه، هر آن و دم به دم هستی .
.

.
ببخش که گاهی آنقدر هستی که نمی بینمت ،
ببخش تمام نادانیها و نفهمی ها و کج فهمی هایم را،
اعتراض ها و درشتیهایم را ، و هر آنچه را که آزارت داد .
دستانت را می بوسم و پیشانیت را ،
که چراغ راه زندگیم بودی و هستی و خواهی بود ،
خاک پایت هستم تا هست و نیست هست .
به حرمت شرافتت می ایستم و تعظیم می کنم .

بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته! موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست! آب در “آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم! آب که سر بالا میره، قورباغه “هوی متال” میخونه!!! پرادو سواری دولا دولا نمیشه! نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن! گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی! پاتو از پارکتت درازتر نکن! هری پاتر آخرش خوشه! قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم! گیرم پاپی تو بود فاضل — از فضل پاپی تو را چه حاصل ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم! ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه! بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد! یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom) سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!! آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

یکی سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه
میگه آقا خاموش کن زمان پیامبر موسیقی نبوده.
یارو میزنه کنار پیادش میکنه میگه :زمان پیامبر هم تاکسی نبود وایسا تا شتر بیاد.

دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟

بهش گفتم آب قند قرقره کن خخخخخ

یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه

دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته

رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50,000 تومان
یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!

ریشه یابی؛؛؛میگم امتحان چی کار کردی؟
میگه جام بد بود خوب نشد.
میگم یعنی یعنی چی جام بد بود؟
میگه یعنی شاگرد زرنگ دور و برم نبود!

به مامانم میگم : برم چند روز خونه مامان بزرگ بمونم ( مامان بابام )
میگه : می خوای بری حمالی؟
میگم : پس میرم خونه مادر( مامان مامان )
میگه : آره اتفاقا یه خورده هم کمکش میکنی !
فک و فامیله ما داریم؟
فک و فامیله داریم جدید ۹۱

مامانم میگه : آب جوش میریزی بسم الله بگو
میگم : مگه جنها بیکارن بچشونو بیارن تو ظرفشوییه ما
میگه : خب بچن دیگه شیطونن خودشون میان!
فک و فامیله داریم؟؟؟؟
فک و فامیله داریم جدید ۲۰۱۳

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم
اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن
آی حرص خوردیم … آی حرص خوردیم …
فک و فامیله داریم جدید ۲۰۱۴

رفتیم خونه فک وفامیلامون ، بی شعورا هیچ کار خاصی نکردن که من بتونم اینجا بنویسم
ایندفعه واقعاً از همه تون می پرسم : فک و فامیله داریم؟
فک و فامیله داریم جدید ۲۰۱۲

یه روز رفتم خونه عمم شب خونشون بخوابم بعد یادم رفته بود که مسواکم ببرم
بهش گفتم بعد گفت : اشکال نداره مسواک شوهرم هست با هم استفاده کنین
نه واقعا فک و فامیله داریم؟
فک و فامیله داریم جدید اسفند ماه

به سلامتی مامانا که موقع بازی های تیم اسپانیا می پرسن لیونل مسی چرا بازی نمی کنه ؟
ای خدا !!!* ما اصلا فامیل نمیخوایم ….
فک و فامیله داریم جدید فروردین ماه

سالگرده ازدواجمونه دارم حرفهای عاشقونه میزنم و از خاطراتمون میگم
خانومم میگه به نظرت خطهای را ه راه روی بدن دوتا گورخر با هم فرق میکنن !!!!
نه جان من به اینم میگن فک و فامیل ؟
فک و فامیله داریم جدید بهار

به مامانم میگم : فلانی زنشو طلاق داده چرا پسرشو خودش بزرگ نکرده ؟
میگه : پسرشو داده بابابزرگش آخه بابابزرگش اولاد نداره !
فک و فامیله داریم؟
فک و فامیله داریم جدید زمستونی

به داداشم میگم : اگه بمیرم چی کار میکنی؟
میگه : خیالت راحت خودم فیسبوکتو به روز میکنم
یه همچین فک و فامیلی دارم من !!!!
فک و فامیله داریم جدید خنده دار

به داداش کوچیکم دارم میگم : برو یه لیوان آب برام بیار
میگه : من خودم تشنه ام نمی رم آب بخورم واسه تو آب بیارم
این فک فامیله ما داریم ؟
فک و فامیله داریم جدید باحال

زن عموم زنگ زده میگه : دارم آش میپزم رشته کم دارم برو برام رشته بگیر
براش خریدم بردم دادم بهش بجای تشکر میگه : چقدر دیر کردی چرا از این رشته ها گرفتی و …
آخر سر هم میگه : خوب دیگه میتونی بری
یه تعارف نزد بریم تو آش که نه یه چایی بده بخوریم تو این سرمای زمستون
فک و فامیله داریم؟
فک و فامیله داریم جدید امروز

یکی از فامیلامون (دختر ) یک سال مالزی بود ، بعد دو سال رفت کانادا ، تنهام زندگی میکنه . واسه تعطیلات برگشته ایران . خواست بره کیش با دوستش ، باباش اجازه نداد ! گفت نمیذارم تنها بری مسافرت !
فک و فامیله داریم ؟

 یکی از فامیلامون خیلی سال پیش که راهنمایی بود موقع امتحانا تقلب نوشته بود تو برگه های کوچیک با خودش برده بود سر جلسه،یکی از سوالا اومده بود فامیله تنبلو خجسته من حال نداشته جوابو بنویسه،برگه تقلبشو چسبونده بود به برگه امتحان جلوی سوالشم نوشته بود جواب ضمیمه شده،معلمشم فهمیده بود تقلب کرده انداخته بودتش،یه همچین فامیلای فراخ و داغانی دارم من

دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم


دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت

پدری یه روز خواست که به پسرش تفهیم کنه که عرق خوری کار بدیه. برای اثباتش مقداری عرق رو خواست به خورد یک خر بده. اما خر از خوردن عرق امتناع کرد. پدر رو کرد به پسرش و
گفت:
_پسرم ببین. حتی این خر با خریهخودش این عرق رو نخورد. چطور یک انسان باید این عرق رو بخوره در حالی که خر هم
نمی خوره؟
پسر گفت:
_پدر جان. این نشون می ده هر کی عرق نخوره، خره... !


/
من غرورم را لابلاي سبيل هاي زنانه ات گم کرده ام ...
استاتوس عاشقانه يک بسيجي خطاب به نامزدش

.
زن به شوهرش : عزیزم نظرتراجع به عشقمون چیه ؟
شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !
زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت
شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته

در این مطلب می خواهیم راه های بهم زدن مراسم خاستگاری را به شما آموزش دهیم طوری که اگر دختر هستید پسر را فراری دهید و اگر پسر هستید دختر را منصرف کنید (آن هم در ۳ صوت) حتی باعث شود دختر دیگر هیچ خاستگاری را راه ندهد.
این شیوه های نوین تضمینی می باشد و در خور ندارد و همه آنها چندیدن بار در آزمایشگاه های مجهز دنیا امتحان خودشو پس داد و کسانی که این مراحل را انجام داده اند هنوز هم در خانه هایشان هستند و موفق به ازدواج نشده اند…


هر چند کلمه که حرف می زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می گذارد اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول “جوراب های جادویی” استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.

شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!
حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید “راضی به زحمت نیستیم… شام چرا… حالا وقت هست…” این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.

جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.در خواستگاری بچه ها را با خود ببرید و برای آنکه شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.

بد لباس باشید یکی از بهترین شیوه های بدلباسی این است که جوراب های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.
به کسی فرصت صحبت کردن ندهید. دائما از محاسن تان حرف بزنید و گاهی رو کنید به اعضای خانواده و تائیدشان را بگیرید. روش دیگر این است که هیچ حرفی مربوط به خودتان نزنید. اما یک لحظه هم دهان تان را بسته نگه


ندارید؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و… حرف بزنید حتی می توانید خاطره تعریف کنید عروس را با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنید. مثلا همین که چایی آورد به مادرتان بگویید “شبیه دخترعمه ام نیست؟

همیشه اسم عروس را اشتباه بگویید مثلا اگر اسمش فرزانه است هر بار با اسمی تازه صدایش کنید! “ببخشید افسانه خانم…”، “راستی ملیسا خانم…”، “شیوا خانم می خواستم بگویم که…” و…

گربه را دم حجله بکشید. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تان در کارهای خانه چقدر است ناگهان ابرو در هم بکشید، نیم خیز شوید و صدای تان را بلند کنید و بگویید “شما بپزید من می خورم، شما بشویید و بسابید، من استراحت می کنم و اگر شاغل هستید، حقوق تان را هم بدهید من خرج کنم!” صدای مهمان ها را ضبط کنید و از همه عکس بگیرید و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می شود، یادداشت بردارید و دست آخر، برای اینکه خانواده عروس در آینده شرط ها را تغییر ندهند بگویید پای برگه را امضا کنند و برای اینکه صداهای ضبط شده شان را هم بشناسید بگویید هر نفر یکبار نام و سنش را اعلام کند.

کفش هایتان را لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنید دست و پا چلفتی هستید و نمیشود روی شما برای زندگی مشترک حساب کرد.

تا آنجا که می توانید بخورید. توی این گرانی، شاید تا سال ها وسعتان نرسد خیلی از میوه ها را بخورید.

از فن “در گوشی فامیلی” استفاده کنید. در این فن، شما و خانواده تان باید طوری وانمود کنید که انگار با خانواده عروس قهرید پس فقط بین خودتان درگوشی حرف بزنید و اعضای خانواده عروس را توی بحث های تان راه ندهید.

دائما با تلفن همراه تان پیامک بزنید و اگر کسی زنگ زد پاسخ بدهید و بلند بلند با او خوش و بش کنید.حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرید و بی خیال گل رز قرمز شوید و خودتان با برگ کاج تزئینش کنید و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش.

ویژگی های شخصیت دختر و پسرهای رمان های عشقولانه ی ایرانی(طنز)-آخرشو حتما بخونید











1-تو اکثر این رمان ها داستان از زبان یه دختر نقل میشه



2-دختر توی داستان حتما باید خوشگل باشه...

یا یه دختر با چشمای آبی وموهای بور..یا یه دختر چشم ابرو مشکی با

موهای مشکی و چهره ی خیلی خیلی جذاب و دیوانه کننده(اصلا مگه دختر زشت هم وجود داره؟!)



3-این دختر داستان خیلی هم خوش اندام و ترکه ای و قد بلنده

(واااااااییییییییییی!)

پسره یا bmw یا benz یا فراری یا بوگاتی یا لامبرگینی یا پورشه یا ....

(از این حالت ها خارج نیست)!!!

دختره هم یه پرادویی سانتافه ای دیگه خیلی وضعش بد باشه 206 داره!!!!



4-پسره عضله داره این هوا!!!!

خونشون قصره با ستون های بزرگ!!!

یه مدتم به عنوان همخونه زندگی میکنن بعدش عاشق هم میشن و....